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Que, en caso que tuviese que concebir el resto de su vida sin él, en caso que el azar le tuviese reservado un giro inesperado, hoy lo sabría como lo habían sabido tantos pasajeros antes que ella. Hubo un silencio de diez manzanas entre los dos, que no dejaban de mirarse por el retrovisor. Era la primera vez que preguntaba algo así, porque hasta entonces nunca había tenido que hacerlo: todos los pasajeros encontraron lo que buscaban Sexy ruso las niñas COÑO su viaje con Abel.

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Pero lo preguntó igualmente. Fanny, por toda respuesta, apartó los ojos del retrovisor y se sumergió en sus pensamientos.

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Abel continuó conduciendo en silencio. Y entonces sucedió algo que le evitó a Abel tener que dar una respuesta: Narciso, el exmarido de Fanny, cruzó tranquilamente la calle ante ellos.

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La pregunta era lógica, porque Narciso oficialmente estaba muerto: había perecido en un accidente aéreo en el Here de la Mancha, mientras iba a ver jugar a su equipo una eliminatoria de la Uefa.

Y también era lógica porque Narciso iba ataviado con poncho, sombrero y otras ropas indígenas típicas del altiplano andino. Sin darse cuenta, Fanny tomó una Sexy ruso las niñas COÑO que de hecho estaba alojada en su cerebro desde hacía tiempo.

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Y cuando se descubrió fuera del taxi miró largamente a Abel, luego le Sexy ruso las niñas COÑO una sonrisa triste y se alejó con un Narciso perplejo y desconcertado.

Al parecer Narciso perdió todas sus pertenencias y toda su documentación durante el accidente, y como al despertar se advirtió que padecía una profunda amnesia, empezó sin saberlo una nueva existencia lejos de su rutinaria vida de conserje de oficina ministerial. Pero gracias a Fanny aprendió a recordar deprisa, y pronto pudo recuperar a su familia perdida y reincorporarse a su puesto de conserje de oficina ministerial, que con tanta Sexy ruso las niñas COÑO la Administración le había guardado, pensando que el motivo de su ausencia era un leve retraso.

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Después de aquello Abel perdió el apetito. Sus adeptos y sus clientes le proporcionaban todo tipo de manjares, pero él los rechazaba. Y, cuando todos pensaban que iba a morir de Sexy ruso las niñas COÑO, se produjo el cambio definitivo: mientras estaba en una gasolinera repostando, no pudo evitar embriagarse con el olor de los vapores de gasolina. Miró con avidez el mango que sujetaba el empleado de la gasolinera y vio con creciente preocupación cómo se disponía a depositar el mango en el surtidor.

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Abel prefirió no dar explicaciones: le quitó el mango, se lo puso en la boca ansioso y apretó el gatillo. Abel cerró los ojos, saboreando ese momento inolvidable. La compenetración anatómica había llegado a su fin.

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Así transcurrieron seis meses. Y el séptimo mes Abel, siempre objeto de polémica por parte de los grupos de presión y las autoridades de turno, descansó y contempló toda su obra.

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Y vio que su obra era buena. Pero echaba de menos algo. Ese algo se materializó el día en que atisbó a Desiré jugando con la pequeña Samantha a la pelota en el parque.

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Cerca de ellas, en un banco, Fanny charlaba animadamente con Narciso -que ya sólo iba disfrazado de funcionario europeo. Se detuvo a mirarlos y finalmente se preguntó si su vida no habría sido un error, un desperdicio, un malentendido.

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Se preguntó qué le habría sucedido a él si hubiese sido pasajero de su propio taxi, qué o a quién habría encontrado durante el trayecto que diese un giro a su vida. No estaba muy seguro de lo que debía pensar. Tampoco tuvo mucho tiempo para pensarlo, porque en ese momento la pelota que sujetaba la pequeña Samantha le resbaló entre las manos y salió botando alegremente Sexy ruso las niñas COÑO el asfalto, como invitando a la niña a seguirla.

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Sólo cuando se oyó el chirriar de las ruedas y el ruido atronador del impacto Fanny se giró y se dio cuenta de lo que sucedía. Samantha, sobresaltada, ignoró la pelota -que siguió botando y se perdió en las sombras como un demonio- y se echó a llorar.

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El funeral por Abel se celebró en el desguace municipal, y contó con una presencia multitudinaria. Fue prensado junto con su taxi y posteriormente incinerado.

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Le han puesto una tonelada y con lo que les ha costado Somos figuración. Hacemos lo que nos dicen, no lo que queremos. Cuando nos toca reír, nos reímos, cuando toca aplaudir, aplaudimos. No se levanta uno a dar abrazos. Paloma, yo A Yanire se lo paso porque siempre ha tenido celos de mí. Le gusta cómo canto. Dice que tengo estilo. Óscar, no vayamos por ahí. Eso es, hazme caso a mí. Quieres matarle. Ese es el momento. Pero él lo sabe. Pues como es tan listo, no vamos a ser nosotros. No entiendo cómo hay tipos que van por ahí robando el semen. Hay gente robando semen. Mira, Óscar, yo no sé a qué trauma corresponde esto del semen. Pero ahora mismo no nos interesa. Vamos a centrarnos en nuestro trauma, el de siempre. Te ha mentido, siempre lo hace. Le he preguntado por ti. Lo grabé, sabía que no me creerías. Mediocre, antiguo, de los de antes". No te preocupes, siempre hay un roto para un descosido. Cambio de planes. Ha cambiado de canción. Pero no dice: "Descubriré que el amor es mejor Cuando diga: "Vivo mi vida, soy como soy", disparas. Siempre la misma rutina. Sí, para dejarme en ridículo delante de todo el mundo. Solo haces lo que te mandan, te crees todo lo que te cuentan. A tu hermana no hay quien la aguante. Mi cuerpo no se acostumbra a este amor entre penumbras. Escondidos de la luna. Por desgracia o por fortuna,. Paloma, por favor. Paloma, me da igual lo que me pase estando contigo. Que me da igual, Paloma. Quiero estar contigo pase lo que pase. Ahora no hay quien me detenga. Estoy repasando la letra. Vivo mi vida, soy como soy". Si lo nuestro es un pecado,. Hay que empezar de cero. Es como si la energía de mi madre hubiera anulado la tuya. Es un milagro. Milagro no, la bala lo atravesó. Es superficial. Pues sangra mogollón, don Alphonso. Encantado de conocerla, señora. Me cuido y no soy mucho de tomar el sol. José, te acompaño al hospital. Y me llevo a tu madre. No hace falta, Paloma. Que sí, amor mío. No hace falta, Paloma, no vengas. Por favor, que no hace falta. Que sí, no me cuesta nada. Dejadme aquí un ratito solo, por favor. Hombre, Ricardo Rojas y Francisco Colmenar. Qué alegría volver a verles. Como cuando sales del "after" y te da el solaco en la cara. Tengo que atender mi gira por Sudamérica. Pero estoy encantado de haberla conocido. No, no, muchas gracias. No soy yo muy de helicópteros. Yo se lo agradezco, de verdad. No va a pasar nada. Id vosotros. Ay, qué tonto. Voy andando y me da el fresquito. Que no, hombre, que no. Venga, vamos. Paloma, siéntate y ponte el cinturón. Siéntate, mujer, te lo he dicho. Momentos de alegría. Maravilloso corazón, maravilloso. Yo te agradezco tu amistad, tu compañía. Por ser mi amigo en el dolor, mi confidente en el amor,. De los amores y pasiones que vivimos. Soy tan feliz cuando yo siento tus latidos. No dejes nunca de soñar, yo te lo pido. Ni dejes nunca de sentir las emociones,. Eres la llama que se anida aquí en mi pecho. Para que siempre exista amor, para llevarlo a donde voy,. Para que siempre exista amor, para llevarlo a donde voy Carmina, una señora de cincuenta y ocho años, después de sufrir varios robos, inventa una manera de recuperar los ochenta jamones que le han robado, para que su familia pueda seguir adelante. Mientras espera el desenlace de su plan, reflexiona sobre la gordura, su marido, la vida y la muerte. Ay, madre mía, cómo me he puesto de sangre. Me cago en mis muertos, el corte que me he hecho. Que no me falten a mí. Me suenan hasta las tripas, coño. Pega un reventón la Carmina, y al carajo. Con siete años, porque "resulta de que" yo. Se quedaba muy triste cuando se le vaciaba el tabaco. Y yo, que me daba cuenta, me iba con mi abuelo. Cuando ya la tenía a tope de gorda, de repleta,. Me decía "vale" y me lo fumaba yo con siete años. Íbamos locos de contentos los dos. Él con su petaca y yo con mi colilla. Ya nos habían robado antes. Se llevaron cosas sin valor:. Pero, esta vez, sí nos han hecho mella. Nos han dejado con las patas colgando. Se han llevado la partida de jamones que habíamos comprado. Y sin forzar nada. No sé cómo han entrado,. Es una negligencia tuya. Coño, una negligencia mía. Antes, porque el recibo no estaba al día,. Yo también, me cago en la leche. Me quedo con las patas colgando. Esto no me lo esperaba, de verdad. Es que me dejas desamparada por completo. No sé ahora mismillo por dónde tiraré. Como no me tire de los pelos del higo,. Si no es por una cosa, es por otra. A ver qué coño hago. Qué coño hago ahora yo. Sin jamones que vender, sin nada que vender,. Ni que los clientes fuesen estorninos. La niña se ha quedado en paro ahora también. Así que la niña, en lugar de ayudarme,. Me llamo María, tengo 22 años y no he estudiado nada. Disturbios coño Pegatina De pinkdesigner. Etiquetas: internacional, coño, disturbios, feminismo, igualdad, mujeres, revuelta, enmascarar, género, pagar, brecha. 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Etiquetas: ruso, muchacha rusa, chico ruso, mujer rusa, hombre ruso, rusia. Etiquetas: rusia, chico ruso, títere ruso, putin, gracioso. Con amor de Rusia, deben ser los rusos. Pero, dejando de lado estos incidentes, se produjo una reacción contraria a la que esperaban los saboteadores. Se vendían en los sex-shops e incluso los supermercados llegaron a crear secciones para adultos para facilitar su compra. Y a pesar que Luis repetía una y otra vez que él no tenía nada que ver con esas pastillas, nadie le creyó y su popularidad creció como la espuma, hasta el punto que cuando se agotó la remesa los médicos estaban a punto de pedir a la Seguridad Social que fuesen incluidas como medicamentos contra la apatía sexual. Por lo que se refiere a las pastillas de Boletín Oficial del Estado concentrado, dejando aparte que tuvieron mucho éxito como broma de mal gusto para suegras, despertaron furor entre muchos funcionarios, bibliotecarios, comisiones de estudio, opositores y solicitantes de becas y de subvenciones, porque gracias a ellas se ahorraban la tortura de tener que leerlos de principio a fin buscando la información que necesitaban. De modo que los conspiradores reconocieron su fracaso, forzaron algunas dimisiones entre sus subordinados para exculparse, y centraron todas sus iras en Luis, el objetivo a neutralizar en la tercera fase. Luis declinó sus propuestas por miedo a que no usaran las pastillas con buenos fines y las cadenas, molestas, empezaron a estudiar la posibilidad de aplicarle leyes antimonopolio. También se dio el caso de gente de conducta intachable pero de pocos recursos, que delinquía para ser encarcelada en San Simón Libertador y así poder disfrutar de los platos de Luis, al tiempo que se sacaban alguna carrera universitaria. En uno de sus paseos por el monasterio se encontró con que aquel periquito que había resultado ser la reencarnación del lama Feng Xishan, al que su maestro Gao Zhenyuan había cuidado en la penitenciaría y al que él mismo liberó tras su muerte, impartía lecciones a los novicios posado sobre las astas de un ciervo. Luis se emocionó con el reencuentro, y decidió cuidar del periquito en recuerdo de su bien amado maestro Zhenyuan. El viejo lama Li Xuanzong, que asistió emocionado a la escena, aprovechó las circunstancias para dar un sabio consejo a los novicios, que nosotros utilizaremos para cerrar esta historia:. El Doctor Bacterio, queriendo mejorar el mundo, inventa cosas que sólo causan problemas. O que siguen los mismos patrones de conducta que salmones y anguilas, que llegado el momento remontan ríos, presas y cascadas para reproducirse. Pero, si bien las concentraciones de domingueros son tan numerosas y su tenacidad tan alta como la de aves migratorias, salmones y anguilas, su objetivo dista mucho de ser el mismo. Cuando por fin llega el dominguero a uno de los lugares idílicos que conoce, cuya existencia se transmite en cada clan de padres a hijos llegado el momento, como uno de los secretos mejor guardados, es frecuente que dicho lugar se halle infestado de congéneres y que ello le provoque un sentimiento de frustración. Como ya hemos dicho antes, multitud de depredadores oportunistas y carroñeros les acechan, como el gorrón peregrino, el carterista montés, el ratero de río, el mirón campestre o el timador imperial. Un regreso triste, con sabor a fracaso y humillación. Pero la Naturaleza, queridos amigos, que no entiende de buenos y malos, debe velar para que todas sus criaturas cubran sus necesidades, porque a cada una de ellas, por muy viles o insignificantes que parezcan, ha asignado una misión. Sin embargo la jornada no ha terminado para los numerosos domingueros que no han sido víctimas de los depredadores oportunistas y carroñeros. Un lirón, que intentaba dormir a pesar del ruido de los intrusos bípedos, sale precipitadamente de su madriguera y observa, alarmado. El aire se llena de una extraña inquietud, hay unos momentos de silencio, y de repente aparece el humo anunciando el fuego. El espectador de teatro —en esta ocasión convertido en paseante a secas- se encuentra de repente y sin previo aviso con un andamio poblado de peones de diversos orígenes étnicos que, en medio de un guirigay de canciones canturreadas al unísono y en distintas lenguas, hacen ascender una pared ladrillo a ladrillo. Canciones que no ocultan la influencia de Kurt Weill, que tantos éxitos cosechó para el teatro proletario del gran Bertold Brecht. Nada sabemos de la Compañía, Constructora Twintowers S. Sin embargo, hay algunos desaciertos en la misma elección del espacio, como la falta de asientos que permitan al espectador una visión cómoda y prolongada —algunos de ellos, especialmente jubilados, tuvieron que pedir prestadas sillas plegables a los vecinos del lugar-. Aunque un espectador jubilado que al parecer ya ha visto El andamio varias veces nos comenta al finalizar que la obra a veces llega a durar hasta diez y doce horas. También hay cierta sobreactuación de los actores, que sudan con exceso y sueltan improperios con demasiada facilidad creyendo que así ilustran mejor el cansancio de sus personajes. Apoteósica y llena de dramatismo la llegada de la ambulancia y el conjunto de movimientos escénicos aparentemente caóticos de los distintos personajes del andamio, socorriendo a su compañero e introduciéndolo en el interior del vehículo. En nuestro caso, nos quedamos con la duda y no sabemos si el personaje finalmente sobrevive o muere. No se la pierdan. Podríamos empezar este relato justo cuando Mónica Soneto Quintilla perdió su sombra. Sin embargo, para poder comprender el por qué y la magnitud de semejante fenómeno, debemos remontarnos al día en que despertó a las tres de la tarde en su casa, rodeada de amigos tras una fiesta nocturna que había terminado a las tantas de la madrugada. Lo cierto es que, a excepción de nuestra protagonista, todos durmieron hasta las cinco de la tarde. A Mónica le pareció que se trataba de un error, pero como siempre le daba vergüenza preguntar tanto a los dependientes de las tiendas como a los camareros, prefirió dejar las cosas como estaban y todo el mundo ingirió el mojito en cuestión. De ahí, pues, esa diferencia de dos horas entre el sueño de Mónica Soneto Quintilla y sus amigos. Era otro rasgo curioso de la personalidad de Mónica Soneto Quintilla: todo el mundo sabía que escribía de su puño y letra poemas, pensamientos, experiencias, reflexiones en sus libretas, que a menudo llevaba encima -la noche anterior, por ejemplo, le había llamado la atención un gatito callejero que jugaba con los cordones del zapato de un mendigo que dormía en un portal, y se había pasado hora y media escribiendo sobre ello en su libreta mientras sus amigos charlaban y se tomaban cervezas-. Y Ana, que sabía cómo era su amiga, se encogió de hombros respetando la excusa que le dio para eludir contar la verdad y dijo:. Mónica les dio las gracias a todos a su manera. Los que la conocían ya tuvieron suficiente con eso, sabían que ésa era su forma de expresarles su afecto y su gratitud. Me da corte, qué queréis que os diga. Todos esperaban esa respuesta, porque ya se la había dado otras veces. Puede que no seas tan inocente como entonces, pero sigues siendo igual de vergonzosa. Todos lo pensaban menos ella. Nos vamos acercando ya al momento en que Mónica Soneto Quintilla perdió su sombra, pero antes debemos hablar del día en que su vida dio un giro tan crucial como inesperado. El dependiente, tras escuchar atentamente sus argumentos, dijo:. A los dos días le llamaron para decirle que ya estaban listos y fue a recogerlos. Mónica les agradeció lo que pensaba que era un detalle. Pero de detalle, nada. Pero pensó en la ilusión que les haría a sus amigos el regalo y eso la reconfortó. Pero cuando estaba a punto de salir por la puerta con la caja…. Mónica Soneto recordó que era cierto y se quedó en la puerta, pensativa. Finalmente decidió ir con su madre a la manifestación. También lo hizo por su madre. Había mucha gente en el trayecto desde Cibeles a la Puerta del Sol. Había mucha indignación, mucha frustración por tantos ERES, tanta crisis, tantos desahucios, tanto paro y tantos rescates a los bancos. Si hay que disparar, seguid a rajatabla las instrucciones que vienen con ella. En un alarde de provocación, cuando ya estaba entregada a la protesta y no paraba de corear consignas anticapitalistas, antifinancieras y antitodo, propuso a su madre y a su abuela pasar ante los antidisturbios y sacarles la lengua. Su madre aceptó encantada. Hubo un pequeño alboroto justo cuando pasaban junto a los antidisturbios, motivado por un pisotón involuntario que provocó una discusión entre varios manifestantes. A causa de él Mónica Soneto recibió un empujón accidental y la caja con los huevos sorpresa le cayó al suelo. Su madre, al verse sola, también dio por finalizada su intervención en la manifestación y se fue a casa a fabricar jabones caseros. Quiero haceros a cada uno un regalo muy especial, en agradecimiento por ser tan buenas amigos y por haberme apoyado siempre. Porque al abrir lo que creyeron que era la caja con la nueva munición de la que les había hablado el inspector jefe, se encontraron con huevos de chocolate. Se miraron entre ellos desconcertados. Afortunadamente los nuevos proyectiles no les hicieron daño, pero sí se rompieron al impactar contra sus cuerpos, liberando los pequeños pergaminos con poemas que llevaban en su interior. El estupor y la sorpresa invadieron a los manifestantes, la noticia empezó a correr como la pólvora a lo largo de todo el recorrido, desde Cibeles a la Puerta del Sol:. La manifestación se paró en seco y un murmullo creciente se apoderó de la calle. Todos miraban intrigados a los antidisturbios, intentando comprender el por qué de ese ataque con poemas. Así que le sonrió a la muchacha para obedecer la primera parte de la frase. El cuadro, la rama, la gota, el hilo, el pelo que estorba en su cara. La luna en el cielo, el teléfono que dice no, la ropa en el tendedero, el loco, el ordenador que no funciona, las casas de Cuenca. Nunca lo sabremos. Y sus amigos empezaron a bombardearla a preguntas. Incapaz de ocultarles la verdad, Mónica Soneto les confesó que todo eso que contaban en la tele lo había provocado ella, al confundir la caja con balas de goma de los antidisturbios con su caja de huevos de chocolate rellenos de poemas suyos, que pensaba regalarles a ellos. Y efectivamente, así fue. Los antidisturbios que habían cargado en la manifestación con sonrisas y besos fueron sancionados y el gobierno se esforzó por culpar de lo sucedido a un boicoteador anónimo al que se perseguiría con todos los medios del Estado hasta conocer su identidad y sobre el que caería todo el peso de la ley. Los amigos de Mónica Soneto Quintilla se sentían orgullosos de ella y le pidieron que proclamara ante el mundo que ella era la persona que había provocado toda esa agitación a escala mundial. Pero Mónica, llevada por su ancestral timidez, no sólo se negó a cumplir sus demandas sino que les imploró que no la delataran. La petición de Mónica Soneto Quintilla fue tan sentida que casi ninguno de sus amigos se atrevió a contradecirla. Nos han dado vergüenza las mismas cosas, hemos tenido miedo a las mismas cosas, nos hemos reído de lo mismo, hasta de lo malo. Pero si fuiste capaz de hacerme disfrazar de Rosa de España, ahora tienes que dejar que yo te quiera disfrazar de ti misma ante el mundo. Le dijo su amigo Pedro-. Con lo reivindicativa que eres, deberías alegrarte de haber provocado esta agitación social. Finalmente Alby, Pablo, Ainoha y Pedro, aunque no la compartían, acabaron por respetar su decisión. Si Mónica aceptaba a sus amigos tal como eran, ellos debían corresponderle del mismo modo. A los pocos días su hermano Amador la pilló en casa desactivando temporalmente su blog de poesía. A lo que Mónica Soneto Quintilla respondió con una profunda reflexión muy bien argumentada:. Pero una noche ese muro se rompió: mientras Mónica Soneto Quintilla dormía -y por tanto su voluntad era débil-, todo su deseo por darse a conocer al mundo se concentró en su sombra. Cuando despertó al día siguiente se sintió rara y descubrió con estupor que no tenía sombra. Y durante dos largos días tuvo que vivir sin sombra, encerrada en casa y sin atreverse a salir a la calle para que nadie lo descubriera y así no tener que dar unas explicaciones que, por otro lado, ignoraba. Esos mismos poemas a cuyo autor o autora todos estaban buscando desesperadamente. Al tercer día la madre de Mónica decidió que eso no podía seguir así y le mandó que al menos fuera a comprar el pan para que así le diera un poco el aire. Sin embargo, al salir a la calle ese soleado día del mes de octubre descubrió que su sombra volvía a estar en su sitio. Sin explicación ninguna. Y no le faltaba razón porque, tras diez pasos en la calle, varias personas se giraron a mirarla. Y, antes de que pudiera entrar en la panadería, todos la reconocieron abiertamente como la protagonista de sus sueños, la autora de los poemas, y le pedían autógrafos. Una parte de Mónica quiso huir, anhelando el anonimato. He dejado el cuerpo de policía y juntos hemos montado una librería en la que cada jueves organizamos un club de poesía. Allí nos encontramos un grupo de amigos, leemos poemas y hablamos de cómo vivimos cada uno las cosas que nos cuentan esos poemas. Para nosotros sería un honor que vinieras a leernos los tuyos y a charlar sobre ellos. O que nos cantaras alguna de tus canciones con tu guitarra. La sencillez y la ilusión con que ese expolicía antidisturbios reciclado en librero le hizo su petición, conmovió a Mónica. Respirar amor con ellos. Sintió que, si ella había sido -aunque de forma accidental- la artífice de ese cambio global, era gracias a sus amigos. Y pensar en lo que ella significaban para ellos, en el silencio que habían guardado para no delatarla a pesar de sus ganas de hacerlo, fue lo que le dio fuerzas para decir, con todo lo que ello implicaba:. Cuando soñamos que volamos, no somos conscientes de que realmente estamos volando en otra dimensión creada sólo para que en ella los sueños se materialicen. Y cuando un pintor crea unos personajes en un paisaje, no es consciente de que en otra dimensión dichos personajes cobran vida y habitan para siempre en esos lugares creados por su paleta. Cuando decimos que no pinta nada, no debe entenderse en sentido figurado sino en el literal: a pesar de su apellido, Teresa Pincel ni pinta óleo, ni acrílico ni acuarela alguna en este relato. Sólo usa un carboncillo. Hoy que vengo de blanco. Adolfo, aguanta, no se lo digas. Valoro si me salto el sufrimiento extremo. A nosotros nos ahorra trabajo. Todo lo que le cuesta, ya no lo hace. Todo lo que le suponga tener que apechugar con algo. A ver, nos estamos yendo del tema. Vale que me hayas dejado por no tener carné de conducir,. Exnovio, me dejó ayer. No te hagas la víctima. Sí me hago la víctima. Me va a torturar. Aprovecha la tortura para escaquearte. No me escaqueo, que estoy atado. Joder, Adolfo, quítamelo. Joder, qué exagerada es. Y ahora que tengo tu atención, dos cosas. Porque soy un auténtico cabrón hijo de puta. Claro, tiene sentido. Y dos, creo que ya ha quedado claro. Así que o me lo dices o le saco el otro ojo. En el punto de encuentro. Estación del Norte. A las dos. Muy bien, porque tengo una sorpresita para vosotros. Sí, claro. Vamos, por aquí. En realidad, es una muda. Una muda. Hemos venido aquí siguiendo el protocolo de emergencia,. Un euro Dame un euro, por favor. Que solo es un un eurillo. Gimeno, tranquilo, hombre, viene con nosotros. No coincidíamos desde aquella misión en El Cairo. Qué buena caracterización, nunca hubiera dicho que fuera un agente. Le daba por muerto. Por los pelos. Ha sido una masacre, Jefe. Es un amigo de mi hijo. Habíamos quedado también aquí. Pero no ha aparecido. Por eso conocían la ruta del convoy, por eso descubrieron la masía,. Es el traidor, el típico traidor. Lo vengo diciendo desde hace rato. Llevamos toda la vida siendo pareja de mus. Ha puesto la misma cara que cuando envida grande. Se le ha ido de las manos, Jefe. Anacleto, no seas inconsciente. No sabía si ibas a apretar el gatillo. Pero sabía que no ibas a disparar. El abrazo Qué hijo de puta. Después de todos estos años Solo quería salvar al GP. No sé. No lo sé, Anacleto, no lo sé, te juro que si lo supiera te lo diría. Gimeno, llévatelo. No te preocupes, me encargaré de él. Acaba con él, como en los viejos tiempos. Ya nada es como en los viejos tiempos. Como la de Bruce Willis en "Jungla de cristal". Quieto, quieto. Nada de nada. De plutonio líquido y Goma-2, para ser exactos". Si intentas desactivarla, explota. Si intentas soltar los cierres del chaleco, explota. Solo hay una forma de evitar que arrase con todo". Matando a Adolfo. Si este deja de latir, la bomba se desactiva. Tranquilos, todo va a salir bien. Lamentablemente, estoy a punto de llegar al aeropuerto. En cualquier caso, tenme siempre presente". Lo siento. Se me ha ido de las manos esto. Por mi culpa te has quedado tuerta. Te van a poner un parche. Los niños te van a llamar pirata por la calle. Te van a quitar el carné de conducir. Vamos a estallar. Ya sé la manera. Hemos evacuado la zona. Bueno, todo el mundo fuera. Yo debería estar ahí. Oiga, que no se pueden rendir. Puede que sea lo mejor, así se salva Katia. Manda huevos Tengo 30 años y no le ha dado tiempo a hacer nada. No he viajado, no he hecho locuras. Para no gustarte, en casa no has estado. Toda la vida por ahí, salvando al mundo,. Mira, ya que me voy a morir, te lo suelto y me quedo tranquilo. Los agentes secretos no tienen hijos. James Bond no tiene hijos. Jason Bourne tampoco. La verdad es que no. Pues haberlo pensado. Me han zurrado, me han disparado, le han sacado un ojo a mi novia. Y tengo una bomba conectada a mi corazón. Así que perdona que no me emocione. Igual los agentes secretos, como sois supervalientes,. Yo ahora mismo, estoy que me cago. Claro que conozco el miedo, lo sé de sobra. Pues no fue el día que me dispararon en el estómago. Ya habías cumplido 4 años y tenías los dientes separados. De repente, te hinchaste como un globo. No podías respirar. Yo no sabía que eras alérgico. El miedo que pasé cuando creí que no llegarías vivo al hospital,. 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Sus cenizas se esparcieron por todos los accesos a la ciudad. Sin embargo ninguno Sexy ruso las niñas COÑO sus proyectos llegó a buen puerto, aunque ciertas agencias gubernamentales, cuyo nombre no es prudente mencionar, decidieron comprarlos para intentar perfeccionarlos y ponerlos así al servicio de la Humanidad. Después de todo lo dicho no es de extrañar que Roque Feler, a su llegada al Banco Crepuscular, propusiera un paquete de medidas revolucionarias que dejó boquiabiertos a sus competidores:.

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Marta era la responsable de Internacional de una sucursal situada en el distrito Sexy ruso las niñas COÑO de la ciudad. Su grado de eficacia y su honradez eran tan altos que al menos una vez por semana comunicaba a sus superiores directos movimientos extraños de cuantiosas sumas, sospechando que por sus características podrían ser operaciones de blanqueo de dinero, financiaciones ilegales de partidos políticos o ingresos irregulares procedentes de fondos reservados.

Marta no era una mujer ambiciosa.

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No pretendía dedicar su vida al trabajo como si se tratara del culto a una religión, y por lo tanto Sexy ruso las niñas COÑO adoraba a sus superiores como si fuesen ídolos de los que se esperaba recibir poder y riqueza a cambio de oraciones, libaciones y sacrificios humanos. En circunstancias normales Marta habría agradecido la repentina confianza que se depositaba en ella.

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Pero cuando su distinguido benefactor le contó que Narukiki era una isla desierta del Pacífico Sur, a Marta se le pasaron las ganas de mostrar Sexy ruso las niñas COÑO, a pesar de sus esfuerzos. La mirada recriminatoria de Roque Feler le dio a entender que su comentario no había sido bien recibido y esa misma noche, incapaz de soportar la angustia por las iras que esas y otras palabras suyas podían haber desatado en su Presidente, el apoderado se ahorcó.

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Roque Feler, dando por terminada la reunión, se dignó ofrecerle a Marta la mano para que se la besara, la bendijo en el nombre del TAE, del Mibor y del Índice Dow Jones y regresó a las alturas para seguir en las nubes. Sexy ruso las niñas COÑO, como comprobó al cabo de unos minutos, no era así.

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Siguiendo las instrucciones de Roque Feler, Sexy ruso las niñas COÑO tuvo que desembarcar portando un estandarte de terciopelo con el logotipo del Banco Crepuscular bordado en plata y oro.

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Probablemente fue a causa de esa retransmisión por lo que Marta fue obligada a vestirse con traje chaqueta color crema y zapatos de tacón de aguja para poner pie en tierra, así daba al mundo una imagen elegante y altiva, al tiempo que emprendedora, del directivo modélico que militaba en las filas del banco.

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Pero todo se fue al traste porque a Marta los tacones se le hundieron profundamente en la arena, perdió los zapatos cuando se disponía a dar el segundo y el tercer paso respectivamente, tropezó, se cayó, se mojó toda enterita y fue arrastrada por una ola hasta la orilla. Llenó sus puños de arena y se la arrojó a la cara, al pelo, al traje chaqueta color crema en un intento Sexy ruso las niñas COÑO por desaparecer tragada por la tierra.

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Finalmente se contuvo y recordó Sexy ruso las niñas COÑO sus superiores habían depositado en ella su confianza. Su presencia en Narukiki era un símbolo, constituía para su empresa lo que la huella de Amstrong en la Luna para la NASA, y se propuso no faltar a su responsabilidad. Al cabo de media hora Marta, siguiendo el mapa, arrastraba sus dos maletas por una angosta senda abierta a machetazos por sus predecesores.

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De repente un ave del paraíso, de vivos colores y cola larguísima, se posó majestuosa en una de las ramas cercanas. Llegó extenuada a la sucursal cuando ya anochecía.

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No les culpó ni se enfadó con ellos, al fin y al cabo pocas distracciones debían tener los pobres bichos en esas latitudes. Marta dudó entre obedecer o aplicarle al altavoz una llave de taekwondo.

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Pero recordó lo que se esperaba de ella, así que hizo caso y Sexy ruso las niñas COÑO sus otras llaves, las de su casa y las del coche, en la taquilla, sin saber que ya no las volvería a sacar de allí nunca. Se adentró source fin en la sucursal y dio la luz.

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Sin embargo no era la primera que pisaba la oficina, porque de repente Marta descubrió a un macaco revisando el archivador con una linterna. El mico, viéndose descubierto, intentó huir por la ventana y se estampó Sexy ruso las niñas COÑO el cristal impoluto que la protegía.

Pero nadie acudió en su auxilio, ni siquiera un triste escarabajo.

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Marta se irritó con ellos, les llamó pandilla de animales y entró a inspeccionar el archivo. Levantó el auricular del teléfono: lo comunicaría a la Central ahora mismo para… Se interrumpió.

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No podría comunicar nada porque no había línea. Así Sexy ruso las niñas COÑO, estando ya al corriente de que estaba definitivamente abandonada a su suerte, Marta Gibelina lanzó el ordenador al suelo en un arrebato de furia, provocando una pequeña explosión y un chisporroteo que fueron muy aplaudidos por una familia de gibones que espiaban desde el exterior, colgados de una rama por la cola.

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Se sentó en la silla del director y empezó a llorar de nuevo, esta vez en silencio, y de repente se dio cuenta de que toda la isla había enmudecido respetando su tristeza y de que la noche ya había caído sobre ese rincón del mundo.

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Marta estuvo dos horas escondida en el lavabo, sin decidirse a salir, hasta que su estómago le recordó que llevaba un día sin comer y el hambre le pudo. Empezó a abrir y cerrar puertas hasta dar con una despensa en la que había combustible para el generador y comida para un año.

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Marta pasó un mes sentada en su silla, observando la entrada desierta, recordando el bullicio, el ir y venir de Sexy ruso las niñas COÑO en su antigua oficina del distrito financiero y reviviendo sus ganas de que llegase la hora de cierre para irse a casa.

Ahora sólo había silencio, un silencio aterrador roto tímidamente por el lejano ruido del oleaje.

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Y no Sexy ruso las niñas COÑO ganas de que llegase la hora de cierre porque no tenía adónde ir. En esos treinta días de espera apenas hubo trabajo: la primera semana una abeja reina se posó sobre un folleto que informaba sobre hipotecas, y por un momento Marta pensó que quería un crédito para comprarse una colmena.

La tercera semana vino la familia de gibones que había asistido a los fuegos artificiales del ordenador.

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Aquella fue la gota que colmó al vaso. Marta interpretó que todos los seres vivos de la isla rechazaban su presencia y empezó a caer en la apatía.

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Dejó de peinarse, de perfumarse, de lavarse los dientes, de depilarse… Dejó de vestirse con traje chaqueta y zapatos y llevaba sólo zapatillas y bata de click por casa sobre el pijama. Acudía a menudo al lavabo para mirarse Sexy ruso las niñas COÑO el espejo y reírse de sí misma, y empezó a usar los folletos informativos y los impresos de contratación en sustitución del papel higiénico.

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Llevaba puesto un casco y una coraza del los siglo XVI. Con una mano sujetaba un arcabuz y con la otra arrastraba un cofre lleno de doblones de oro, maravedíes de plata, perlas y esmeraldas.

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Entonces descubría que la espesura negra por la que había estado andando era una réplica del mostacho de Don Pedro a escala gigante, y que aquello a lo que se había agarrado para no caerse no era una liana, sino uno de sus pelos, y que dicho mostacho formaba parte de una estatua gigantesca que Don Pedro se había hecho esculpir como si se tratase de un faraón egipcio. Finalmente la Señorita Ana resbalaba y se precipitaba a un pozo en el que la esperaban cientos de cangrejos gigantes agitando sus pinzas. Pero no pudieron llegar a usarlas porque en ese momento la Señorita Ana se despertó chorreando sudor. Unas horas después la Señorita Ana se sentaba ante el televisor y grababa enterito el debate sobre el estado de la Nación emitido en diferido, decidida a pasarlo las veces que hiciera falta hasta que le diese un infarto. Pero cuando escuchaba por séptima vez los argumentos que daba el portavoz del gobierno para demostrar que en el país no había mendigos, sino gente preocupada por su salud decidida a vivir con sencillez al aire libre, y empezaba a presentar síntomas de una arritmia galopante, el Ministro de Educación la miró directamente a los ojos desde su escaño y le preguntó si estaba segura de lo que estaba haciendo. Renovar tu vocación. Eso es. Su intención era llevarla a dar un paseo por un futuro virtual en el que ella no hubiese existido. Empezaron su viaje y, sin saber cómo, la Señorita Ana se encontró en unas oficinas elegantísimas con vistas a la bolsa de Wall Street. Y para sacar a la Señorita Ana de su incredulidad le contó que dos días antes había forzado la dimisión del Primer Ministro Israelí mostrando al mundo unas fotos trucadas en las que se le veía de peregrinación en La Meca. Marlon Benítez le recordó cómo después la dejó colgada en la pared durante 2 horas, como castigo. Sin embargo la visita decisiva, la que ayudaría a la Señorita Ana a tomar la decisión de buscar otras vías descartando definitivamente el suicidio, fue la que le hizo a Armando Jarana Segura en la pizzería donde trabajaba como repartidor. La Señorita Ana le dijo que ya no quería morir, pero que estaba muy confundida por lo que le había sido revelado, necesitaba consejo, de modo que se dirigió a casa de Don Pedro, que llevaba toda su vida en la docencia, para pedirle consejo. Pero no llegó a hacerlo porque al llegar ahí asistió a una terrible discusión entre el jefe de estudios del Judas Iscariote y su hijo mayor, que había terminado el Bachillerato y acababa de anunciar a su padre que quería estudiar Magisterio. La Señorita Ana le dijo que tenía una propuesta mejor que hacerle y le miró fijamente. María de la Regla Tocino abrió los ojos con avidez y la Señorita Ana sonrió. A ver: el cuerpo, los sentimientos, las percepciones, las formas mentales y la consciencia… pues sí, eran cinco. Así les tuvo cinco horas, durante las cuales muchos amotinados enloquecieron y se mataron unos a otros, y al final los supervivientes se entregaron con tal de no oírle. Desde ese momento al maestro Zhenyuan se le concedió permiso para moverse libremente por la penitenciaría, a condición de que no levitara. Promesa que el maestro cumplió a rajatabla, entre otras cosas porque el alcaide, desconfiando de él, mandó que se le pusieran suelas de plomo en los zapatos. El maestro Zhenyuan se fijó muy pronto en Luis y quiso instruirle con su sabiduría. La primera lección fue bastante indigesta: aprovechando un despiste, el monje le quitó a su nuevo discípulo una gamba de su plato de paella, y en su lugar puso un saltamontes. Sin embargo el anciano no se enfadó, al contrario, cuando por fin recuperó la conciencia dijo que había estado hablando con el espíritu de Feng Xishan, un lama amigo suyo, que le había comunicado que iba a reencarnarse en periquito. Probablemente influyó en ello que la mayoría de compañeros de trabajo con cierta antigüedad sufriesen graves crisis de ansiedad que les obligaron a pedir el traslado o a solicitar bajas por larga enfermedad. Crisis que malas lenguas atribuían a las interminables disertaciones que el maestro Zhenyuan daba en la cocina para instruir a su discípulo. El Coyote cree tener razón, y ni siquiera intenta dialogar con el Correcaminos. Por otro lado el Correcaminos nunca se detiene para intentar hacerse amigo suyo, sólo le saca la lengua y le da sustos, y esa actitud no contribuye para nada a que se entiendan. La beatitud que emanaba de ese anciano era absoluta. Y acto seguido, expiró. Cuando parecía que todo iba a volver a la normalidad, cierto día le vino a buscar el alcaide en persona y se lo llevó a su despacho, donde Li Xuanzong, un monje tibetano muy viejo, le esperaba leyendo un Mortadelo , muerto de risa. El monje le contó que el maestro Gao Zhenyuan había querido darle en herencia un bien muy preciado y le tendió una carpeta de cuero llena de documentos legales. A continuación pidió permiso para llevarse el Mortadelo y se fue levitando por la ventana, tan feliz, sin dar tiempo a que Luis le hiciese una sola pregunta. Esa misma tarde Luis Roca, siguiendo las instrucciones que se encontraban en la carpeta, entraba en un almacén sucio, oscuro y polvoriento dispuesto a tomar posesión de su herencia. Un papel fino, de tacto muy suave, que parecía papel de arroz. Inicialmente se sintió decepcionado, pero luego pensó que podría usar ese papel para sacar por impresora todo lo que le enviaban por internet los profesores del curso de acceso a la universidad. Y puede que hubiese suficiente papel como para cursar a distancia incluso una carrera universitaria entera. A partir de ese día Luis empezó a gozar de una alegría y una paz interior que transmitía a los platos que preparaba para los presos de San Simón Libertador, hasta tal punto que mientras hacían la digestión se pedían entre ellos las cosas por favor , echaban flores al paso de los carceleros y pedían ver Heidi en la televisión. Y que por su puesto, los presos que trabajasen en él cobrarían su sueldo y cotizarían en la Seguridad Social. Nada de eso fue cierto, pero Luis se lo creyó y aceptó colaborar en el negocio. Y fue precisamente el tiempo que le robó convertirse en el chef de ese restaurante, lo que provocó el acontecimiento que cambió su vida. Se los habían mandado por internet los profesores del curso de acceso a la universidad, los había imprimido en el papel que heredó del maestro Zhenyuan, y estaba preocupado porque en pocos días tenía que examinarse de ambos temas. Y como entre cocinar para los presos y cocinar para los clientes del restaurante, no encontraba el momento para estudiar, se había traído el temario al trabajo. El momento crucial llegó cuando Luis, antes de ausentarse para ir la lavabo, le dijo a Agapito, el pinche:. Y como le habían contado que Luis tenía recetas muy raras y usaba ingredientes extrañísimos, pensó que se trataba de uno de sus inventos culinarios y echó en la olla el Siglo de Oro español y las fórmulas fundamentales de la Trigonometría plana. Cuando Luis volvió intentó reparar el desastre sacando las hojas de papel, pero ya no había rastro de ellas, al parecer se habían disuelto en la sopa. No había tiempo para preparar otra olla, así que Luis probó un sorbo del caldo para comprobar el sabor, y no le pareció distinto al habitual: la misma sopa de verduras con sabor a pato a la naranja de siempre. De modo que la mandó servir y decidió olvidarse del incidente, ya volvería a imprimir los dos temas en casa. Era inexplicable. Entonces tuvo verdadera conciencia de la importancia de lo que su difunto maestro le había legado. Y decidió usar esas hojas para hacer el bien. Luis empezó a imprimir con ellas manuales, tratados, ensayos, novelas, obras teatrales, poesía, libros de texto para escolares, cuadernos de caligrafía… Instaló en su casa una pequeña prensa manual y, después de algunas semanas de pruebas, creó las pastillas de libro concentrado que le hicieron rico y famoso. Pero cuando uno de los presos que trabajaban como camareros le confesó que el alcaide no les pagaba, y que se quedaba todos los beneficios y los ingresaba en paraísos fiscales, se enfadó mucho y decidió usar las pastillas para boicotear el restaurante. Pero las reacciones que provocó su sopa desbordaron las previsiones de Luis: Esa misma noche todos los clientes confesaron sus infidelidades a sus respectivas parejas, escribieron cartas a Hacienda informando de sus evasiones fiscales y de sus ingresos en negro, algunos de ellos se suicidaron, otros ingresaron en conventos y el resto se entregó a la policía. El alcaide tuvo que cerrar el restaurante, pero no pudo tomar represalias contra Luis porque pronto se convirtió en el Hombre del Año gracias a su invento, que empezó a fabricar en cadena y a vender a quien se lo pidiese. Por si fuera poco, los políticos aprendieron a situar en el mapa todas las capitales de provincia y muchos escritores acudieron a Luis para editar sus obras en pastilla de libro concentrado. A Luis esa respuesta le desconcertó. El monje Li Xuanzong le escuchó con amabilidad, le miró con inmensa beatitud, le sonrió irradiando paz interior, y le dijo:. La sabiduría se adquiere con el poso del tiempo y el trabajo, no en lo que tarda un estómago en digerir una sopa. Algunas bibliotecas y muchas librerías empezaron a cerrar en beneficio de los restaurantes donde se cocinaba con las pastillas. En los barrios conflictivos —donde las pastillas de libros concentrados se habían introducido para incentivar la lectura- había peleas a muerte entre bandas callejeras porque unos decían que el libro que ellos estaban leyendo era mucho mejor que la mierda de libro que estaban leyendo los otros. Los traductores cada vez tenían menos trabajo, porque los lectores se hacían caldos de diccionarios de lenguas extranjeras para poder leer los libros en el idioma original. Por no hablar de lo molesto que les resultaba a muchos que los presidiarios de San Simón Libertador tuviesen un nivel cultural superior al de algunos ministros y ministras de cultura que había tenido el país. Había que hacer algo para evitarlo, y así fue como en las altas esferas idearon un plan en tres fases:. Un agente disfrazado de ardilla entró por la ventana del comedor y le echó en la sopa una pastilla que contenía el libro Técnicas infalibles para combatir el insomnio , y después de comer se quedó dormido y ya nadie pudo despertarlo. Pero a Javier Tontolculo lo que le provocó esa pastilla fue una gastroenteritis aguda que le hizo morir deshidratado. Al parecer el cuerpo de la víctima no pudo digerir una dosis tan alta de información, y había intentado eliminarla a la desesperada por vía digestiva. Esperaban que los consumidores, cuando se percatasen del timo, intentaran linchar a Luis. Pero, dejando de lado estos incidentes, se produjo una reacción contraria a la que esperaban los saboteadores. Se vendían en los sex-shops e incluso los supermercados llegaron a crear secciones para adultos para facilitar su compra. Y a pesar que Luis repetía una y otra vez que él no tenía nada que ver con esas pastillas, nadie le creyó y su popularidad creció como la espuma, hasta el punto que cuando se agotó la remesa los médicos estaban a punto de pedir a la Seguridad Social que fuesen incluidas como medicamentos contra la apatía sexual. Por lo que se refiere a las pastillas de Boletín Oficial del Estado concentrado, dejando aparte que tuvieron mucho éxito como broma de mal gusto para suegras, despertaron furor entre muchos funcionarios, bibliotecarios, comisiones de estudio, opositores y solicitantes de becas y de subvenciones, porque gracias a ellas se ahorraban la tortura de tener que leerlos de principio a fin buscando la información que necesitaban. De modo que los conspiradores reconocieron su fracaso, forzaron algunas dimisiones entre sus subordinados para exculparse, y centraron todas sus iras en Luis, el objetivo a neutralizar en la tercera fase. Luis declinó sus propuestas por miedo a que no usaran las pastillas con buenos fines y las cadenas, molestas, empezaron a estudiar la posibilidad de aplicarle leyes antimonopolio. También se dio el caso de gente de conducta intachable pero de pocos recursos, que delinquía para ser encarcelada en San Simón Libertador y así poder disfrutar de los platos de Luis, al tiempo que se sacaban alguna carrera universitaria. En uno de sus paseos por el monasterio se encontró con que aquel periquito que había resultado ser la reencarnación del lama Feng Xishan, al que su maestro Gao Zhenyuan había cuidado en la penitenciaría y al que él mismo liberó tras su muerte, impartía lecciones a los novicios posado sobre las astas de un ciervo. Luis se emocionó con el reencuentro, y decidió cuidar del periquito en recuerdo de su bien amado maestro Zhenyuan. El viejo lama Li Xuanzong, que asistió emocionado a la escena, aprovechó las circunstancias para dar un sabio consejo a los novicios, que nosotros utilizaremos para cerrar esta historia:. El Doctor Bacterio, queriendo mejorar el mundo, inventa cosas que sólo causan problemas. O que siguen los mismos patrones de conducta que salmones y anguilas, que llegado el momento remontan ríos, presas y cascadas para reproducirse. Pero, si bien las concentraciones de domingueros son tan numerosas y su tenacidad tan alta como la de aves migratorias, salmones y anguilas, su objetivo dista mucho de ser el mismo. Cuando por fin llega el dominguero a uno de los lugares idílicos que conoce, cuya existencia se transmite en cada clan de padres a hijos llegado el momento, como uno de los secretos mejor guardados, es frecuente que dicho lugar se halle infestado de congéneres y que ello le provoque un sentimiento de frustración. Como ya hemos dicho antes, multitud de depredadores oportunistas y carroñeros les acechan, como el gorrón peregrino, el carterista montés, el ratero de río, el mirón campestre o el timador imperial. Un regreso triste, con sabor a fracaso y humillación. Pero la Naturaleza, queridos amigos, que no entiende de buenos y malos, debe velar para que todas sus criaturas cubran sus necesidades, porque a cada una de ellas, por muy viles o insignificantes que parezcan, ha asignado una misión. Sin embargo la jornada no ha terminado para los numerosos domingueros que no han sido víctimas de los depredadores oportunistas y carroñeros. Un lirón, que intentaba dormir a pesar del ruido de los intrusos bípedos, sale precipitadamente de su madriguera y observa, alarmado. El aire se llena de una extraña inquietud, hay unos momentos de silencio, y de repente aparece el humo anunciando el fuego. El espectador de teatro —en esta ocasión convertido en paseante a secas- se encuentra de repente y sin previo aviso con un andamio poblado de peones de diversos orígenes étnicos que, en medio de un guirigay de canciones canturreadas al unísono y en distintas lenguas, hacen ascender una pared ladrillo a ladrillo. Canciones que no ocultan la influencia de Kurt Weill, que tantos éxitos cosechó para el teatro proletario del gran Bertold Brecht. Nada sabemos de la Compañía, Constructora Twintowers S. Sin embargo, hay algunos desaciertos en la misma elección del espacio, como la falta de asientos que permitan al espectador una visión cómoda y prolongada —algunos de ellos, especialmente jubilados, tuvieron que pedir prestadas sillas plegables a los vecinos del lugar-. Aunque un espectador jubilado que al parecer ya ha visto El andamio varias veces nos comenta al finalizar que la obra a veces llega a durar hasta diez y doce horas. También hay cierta sobreactuación de los actores, que sudan con exceso y sueltan improperios con demasiada facilidad creyendo que así ilustran mejor el cansancio de sus personajes. Apoteósica y llena de dramatismo la llegada de la ambulancia y el conjunto de movimientos escénicos aparentemente caóticos de los distintos personajes del andamio, socorriendo a su compañero e introduciéndolo en el interior del vehículo. En nuestro caso, nos quedamos con la duda y no sabemos si el personaje finalmente sobrevive o muere. No se la pierdan. Podríamos empezar este relato justo cuando Mónica Soneto Quintilla perdió su sombra. Sin embargo, para poder comprender el por qué y la magnitud de semejante fenómeno, debemos remontarnos al día en que despertó a las tres de la tarde en su casa, rodeada de amigos tras una fiesta nocturna que había terminado a las tantas de la madrugada. Lo cierto es que, a excepción de nuestra protagonista, todos durmieron hasta las cinco de la tarde. A Mónica le pareció que se trataba de un error, pero como siempre le daba vergüenza preguntar tanto a los dependientes de las tiendas como a los camareros, prefirió dejar las cosas como estaban y todo el mundo ingirió el mojito en cuestión. De ahí, pues, esa diferencia de dos horas entre el sueño de Mónica Soneto Quintilla y sus amigos. Era otro rasgo curioso de la personalidad de Mónica Soneto Quintilla: todo el mundo sabía que escribía de su puño y letra poemas, pensamientos, experiencias, reflexiones en sus libretas, que a menudo llevaba encima -la noche anterior, por ejemplo, le había llamado la atención un gatito callejero que jugaba con los cordones del zapato de un mendigo que dormía en un portal, y se había pasado hora y media escribiendo sobre ello en su libreta mientras sus amigos charlaban y se tomaban cervezas-. Y Ana, que sabía cómo era su amiga, se encogió de hombros respetando la excusa que le dio para eludir contar la verdad y dijo:. Mónica les dio las gracias a todos a su manera. Los que la conocían ya tuvieron suficiente con eso, sabían que ésa era su forma de expresarles su afecto y su gratitud. Me da corte, qué queréis que os diga. Todos esperaban esa respuesta, porque ya se la había dado otras veces. Puede que no seas tan inocente como entonces, pero sigues siendo igual de vergonzosa. Todos lo pensaban menos ella. Nos vamos acercando ya al momento en que Mónica Soneto Quintilla perdió su sombra, pero antes debemos hablar del día en que su vida dio un giro tan crucial como inesperado. El dependiente, tras escuchar atentamente sus argumentos, dijo:. A los dos días le llamaron para decirle que ya estaban listos y fue a recogerlos. Mónica les agradeció lo que pensaba que era un detalle. Pero de detalle, nada. Pero pensó en la ilusión que les haría a sus amigos el regalo y eso la reconfortó. Pero cuando estaba a punto de salir por la puerta con la caja…. Mónica Soneto recordó que era cierto y se quedó en la puerta, pensativa. Finalmente decidió ir con su madre a la manifestación. También lo hizo por su madre. Había mucha gente en el trayecto desde Cibeles a la Puerta del Sol. Había mucha indignación, mucha frustración por tantos ERES, tanta crisis, tantos desahucios, tanto paro y tantos rescates a los bancos. Si hay que disparar, seguid a rajatabla las instrucciones que vienen con ella. En un alarde de provocación, cuando ya estaba entregada a la protesta y no paraba de corear consignas anticapitalistas, antifinancieras y antitodo, propuso a su madre y a su abuela pasar ante los antidisturbios y sacarles la lengua. Su madre aceptó encantada. Hubo un pequeño alboroto justo cuando pasaban junto a los antidisturbios, motivado por un pisotón involuntario que provocó una discusión entre varios manifestantes. A causa de él Mónica Soneto recibió un empujón accidental y la caja con los huevos sorpresa le cayó al suelo. Su madre, al verse sola, también dio por finalizada su intervención en la manifestación y se fue a casa a fabricar jabones caseros. Quiero haceros a cada uno un regalo muy especial, en agradecimiento por ser tan buenas amigos y por haberme apoyado siempre. Porque al abrir lo que creyeron que era la caja con la nueva munición de la que les había hablado el inspector jefe, se encontraron con huevos de chocolate. Se miraron entre ellos desconcertados. Afortunadamente los nuevos proyectiles no les hicieron daño, pero sí se rompieron al impactar contra sus cuerpos, liberando los pequeños pergaminos con poemas que llevaban en su interior. El estupor y la sorpresa invadieron a los manifestantes, la noticia empezó a correr como la pólvora a lo largo de todo el recorrido, desde Cibeles a la Puerta del Sol:. La manifestación se paró en seco y un murmullo creciente se apoderó de la calle. Todos miraban intrigados a los antidisturbios, intentando comprender el por qué de ese ataque con poemas. Así que le sonrió a la muchacha para obedecer la primera parte de la frase. El cuadro, la rama, la gota, el hilo, el pelo que estorba en su cara. La luna en el cielo, el teléfono que dice no, la ropa en el tendedero, el loco, el ordenador que no funciona, las casas de Cuenca. Nunca lo sabremos. Y sus amigos empezaron a bombardearla a preguntas. Incapaz de ocultarles la verdad, Mónica Soneto les confesó que todo eso que contaban en la tele lo había provocado ella, al confundir la caja con balas de goma de los antidisturbios con su caja de huevos de chocolate rellenos de poemas suyos, que pensaba regalarles a ellos. Y efectivamente, así fue. Los antidisturbios que habían cargado en la manifestación con sonrisas y besos fueron sancionados y el gobierno se esforzó por culpar de lo sucedido a un boicoteador anónimo al que se perseguiría con todos los medios del Estado hasta conocer su identidad y sobre el que caería todo el peso de la ley. Los amigos de Mónica Soneto Quintilla se sentían orgullosos de ella y le pidieron que proclamara ante el mundo que ella era la persona que había provocado toda esa agitación a escala mundial. Pero Mónica, llevada por su ancestral timidez, no sólo se negó a cumplir sus demandas sino que les imploró que no la delataran. La petición de Mónica Soneto Quintilla fue tan sentida que casi ninguno de sus amigos se atrevió a contradecirla. Nos han dado vergüenza las mismas cosas, hemos tenido miedo a las mismas cosas, nos hemos reído de lo mismo, hasta de lo malo. Pero si fuiste capaz de hacerme disfrazar de Rosa de España, ahora tienes que dejar que yo te quiera disfrazar de ti misma ante el mundo. Le dijo su amigo Pedro-. Con lo reivindicativa que eres, deberías alegrarte de haber provocado esta agitación social. Finalmente Alby, Pablo, Ainoha y Pedro, aunque no la compartían, acabaron por respetar su decisión..

A pesar de esa decepción inicial a Marta la presencia del primate la llenó de esperanza. Acordaron un plazo a cinco años y Marta, como trato especial por ser el primer cliente que había depositado en ella su confianza, le aplicó una penalización mínima en caso de rescate anticipado.

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Estuvieron allí un buen rato contabilizando exactamente el importe que se depositaba, y separando las monedas de chocolate con leche de las de chocolate a secas. Cuando salieron de allí Marta no pudo creer lo que vio: todos los animales de la isla se habían congregado en la oficina como Pedro por su casa, incluso había una pareja de estorninos que había empezado Sexy ruso las niñas COÑO construir un nido sobre la fotocopiadora.

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Mi esposa es rusa nada me asusta Pegatina De unfriendlyGamer. Etiquetas: pueblo natal, kazan, rusia, kazan encantador, chica de rusia, bandera rusa, ciudad de kazan, viajar a kazan, visita kazan, viajar a rusia, visita a rusia, chico ruso, kazan, amor kazan, mi pais ruso, kazan fuerte, apoyo kazan, soporte ruso, apoyo a rusia, corazón, corazón ruso, kazan nacido, rusia nacida, vacaciones kazan, vacaciones rusas. Etiquetas: pueblo natal, ekaterimburgo, rusia, encantadora ekaterimburgo, chica de rusia, bandera irlandesa, ciudad de ekaterimburgo, viajar a ekaterimburgo, visitar ekaterimburgo, viajar a rusia, visita a rusia, chico ruso, inicio ekaterimburgo, amor ekaterimburgo, mi pais ruso, ekaterimburgo fuerte, apoyo ekaterimburgo, soporte ruso, apoyo a rusia, corazón, corazón ruso, nacido ekaterimburgo, rusia nacida, vacaciones ekaterimburgo, vacaciones rusas. Alphonso te da la espalda. Nunca ha contestado ni una carta. Ah, vale, de acuerdo. Comienza la canción. Suena "Mi gran noche". Yo prefiero esa. La canción da igual, lo importante es matar a Alphonso. Vivo mi vida, soy como soy, no hay quien me pare por donde voy. No empecemos, por favor. La canción no la elegimos nosotros. Quieres acabar con Alphonso porque te ha hundido la vida,. Óscar, por favor, no hagas caso a las voces. Antes de nada me gustaría decirle que admiro muchísimo su trabajo. A mí también me gusta mucho lo tuyo. Aunque no he oído ninguna de tus canciones. Quería un sonido tipo Miami. El hijo de Julio Iglesias. Hablemos de ti. Me gusta tu energía. Tienes algo en la mirada. Sí, tienes algo, aquí en el ojo. Es una pestaña. Es una mota de polvo. No, déjame a mí. Mi madre adoraba sus canciones. Siempre estaba tarareando alguna. Como decías "tarareaba". No deberías descuidar a tu madre. Cuando acabe la grabación me pasaré a verla. Yo a tu edad también ponía el éxito y el dinero. Tampoco me he portado mal con ellos. Nada, tonterías. Lo típico, que si les has dejado tirados Mucha envidia hay. Voy a ponerte un poco de agua. Tienes que evitar los pensamientos negativos. Sobre todo cuando sales al escenario. Bueno, chicos, me voy. Cuídate ese ojo. No te lo toques. Déjalo estar. Gracias por sus conejos, señor Alphonso. Me ha dicho que tengo algo en la mirada. Dormido en mi cama, oigo la campana. La adrenalina, cojo mi manguera. Salimos a la calle, la noche nos espera. Las llamas crecen rojas, queman mis entrañas. En un momento, chica, pierdo la cabeza. De pronto, aquella chica grita en la ventana. Para salvarla de las llamas dime si hay que ser Bombero, echar el agua en el fuego. No importa lo que se quema, siempre llego yo el primero. Como un buen bombero, me quemo la cara por ti. Ahora estoy en urgencias, escocido y chamuscado. Ya no duermo y desvarío, que las nalgas me he pelado. Agrégame, que soy tu amigo. De pronto, aquella chica grita en la ventana Esto es una broma. Si fuera eso Echar el agua en el fuego. Como un buen bombero Pero no te traemos por eso, mira. No importa lo que se queme, siempre llego yo el primero. De muerte. Le aplastan la cabeza, al hospital. O lo de maquillaje. Joder, llevamos aquí solo una semana. Un problema. Al hospital. Como suena, directo al hospital. Es que no nos gusta el electro-latino. Qué tonto. No pasa nada, cariño, de verdad. Me quemo la cara por ti. Perdone, es que no le oigo muy bien, hay mucho jaleo aquí. Sí, es mi madre. Pero la hemos tenido que detener, ha mordido a un compañero. Móviles no. Un segundo, por favor, han detenido a mi madre. Pero ahora estoy trabajando, no me puedo mover. No, por Dios. Hago unas llamadas y les llamo. Menos mal, pensé que estabas volando. No te creas, te tengo que contar una cosa. Estamos a punto de embarcar, no tengo tiempo. No funciona. Es peligroso. A ese lado del espejo es difícil. Eso es lo que te pasa. Que me odias. No te hagas el tonto. Sé que por las noches vas por ahí de karaokes. Quieres ser como Enrique Iglesias. Trepar y trepar hasta acabar con tu padre. Precisamente de eso quería hablarte. Hay algo que te he ocultado durante todos estos años. Y no me mires así, que me molesta. Sígueme en Twitter. Sí, sí. Cojonudo, Adanne, a la primera. Te pillaron, y esta vez en serio. Mira que te lo advertí. La loca esa que te hizo una mamada. Tu semen. Y lo guardó en un botecito. Para chantajearnos, Adanne. Con hijos, con custodias, con jueces. Perdóname, chiquitín. No me toques. Princesas, príncipes, se os quiere. La noche es joven, anímate. Recuerdo aquella noche como si fuera hoy. La Nochevieja del 74, hace 40 años. Le tira un poquito de aquí. Tom y yo nos conocíamos de antes, éramos amigos. La canción no era nada del otro mundo. El decorado era mediocre, antiguo, de los de antes,. Y las fans nos perseguían por los pasillos. Tu madre era una bailarina del ballet Zoom. Eso fue cosa de la prensa. Tu madre, en realidad, se llamaba Gwendolyne. La buscaré en YouTube. Qué bonito. Era un poco mentira. Un poquito mentira, ya. Sonaba mejor cara a la prensa. Eres un juguete roto, Yuri. Sí lo soy. Cuando Gwendolyne estaba embarazada tenía antojos. A unas les da por las fresas, a otras por el chocolate. Yo le decía que era malo mezclar. Un día llegué y no te encontré en la cuna. Te encontramos en el horno rodeado de cebollas. Mi madre era una colgada de los 70 y yo he aprendido ruso por que sí. Noto cierta ira en ti, pequeño Yuri. Bueno, Yuri o como quieras llamarte. De momento seguiré con Yuri, ya me he acostumbrado. Una pregunta. Porque tienes que saberlo antes de De que sea demasiado tarde. Que no me moleste nadie hasta la grabación. No lo sé, no me acuerdo. Entró medio de espaldas en el camerino,. Y ahí No te pongas histérica, María, lo del incendio lo paga el seguro. Yo estoy aquí encerrado en un plató y no se puede salir. No me lo estoy inventando, que es verdad. Tenía un "piercing" en la lengua. La gente no compra en la pescadería, lo pillan todo envasado No, eso es imposible, aquí no la pueden traer. Yo estoy trabajando. Encima se corta, no hay cobertura ni hay nada. Perdona, Paloma, es que no paran de llamarme con lo de mi madre. Loca, con falta de riego y la cadera rota. Porque se le ha quemado la casa. Ahora el avión no sale, una amenaza de bomba. No puede ir a recoger a mi madre a la comisaría. Por cierto, me estaba yo preguntando El novio ese submarinista que tenías Menos mal, pensaba que le había pasado algo terrible. Es que como estaba buceando contigo el día que te mordió el pescado ese,. No, a él no le pasó nada. Menos mal. Con un gin-tonic con hielo y limón. Que puede ver mis Tus cicatrices. Etiquetas: gatos, navidad, feminismo, destruir el patriarcado, luchar contra el patriarcado, lindas, catmas, media, descarado, coño, caras. Etiquetas: coño, gato, gatito, divertido, juegos de palabras, juego de palabras, gracioso, tonto, vagina, sucio, chistes, seco, humor, sexo, chistes sexuales, lenguaje adulto. Coño Gato Semejanza Tarjetas de felicitación De banana5hak3. 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Así transcurrieron seis meses. Y el séptimo mes Abel, siempre objeto de polémica por parte de los grupos de presión y las autoridades de turno, descansó y contempló toda su obra. Y vio que su obra era buena. Pero echaba de menos algo. Ese algo se materializó el día en que atisbó a Desiré jugando con la pequeña Samantha a la pelota en el parque. Cerca de ellas, en un banco, Fanny charlaba animadamente con Narciso -que ya sólo iba disfrazado de funcionario europeo-. Se detuvo a mirarlos y finalmente se preguntó si su vida no habría sido un error, un desperdicio, un malentendido. Se preguntó qué le habría sucedido a él si hubiese sido pasajero de su propio taxi, qué o a quién habría encontrado durante el trayecto que diese un giro a su vida. No estaba muy seguro de lo que debía pensar. Tampoco tuvo mucho tiempo para pensarlo, porque en ese momento la pelota que sujetaba la pequeña Samantha le resbaló entre las manos y salió botando alegremente hacia el asfalto, como invitando a la niña a seguirla. Sólo cuando se oyó el chirriar de las ruedas y el ruido atronador del impacto Fanny se giró y se dio cuenta de lo que sucedía. Samantha, sobresaltada, ignoró la pelota -que siguió botando y se perdió en las sombras como un demonio- y se echó a llorar. El funeral por Abel se celebró en el desguace municipal, y contó con una presencia multitudinaria. Fue prensado junto con su taxi y posteriormente incinerado. Sus cenizas se esparcieron por todos los accesos a la ciudad. Sin embargo ninguno de sus proyectos llegó a buen puerto, aunque ciertas agencias gubernamentales, cuyo nombre no es prudente mencionar, decidieron comprarlos para intentar perfeccionarlos y ponerlos así al servicio de la Humanidad. Después de todo lo dicho no es de extrañar que Roque Feler, a su llegada al Banco Crepuscular, propusiera un paquete de medidas revolucionarias que dejó boquiabiertos a sus competidores:. Marta era la responsable de Internacional de una sucursal situada en el distrito financiero de la ciudad. Su grado de eficacia y su honradez eran tan altos que al menos una vez por semana comunicaba a sus superiores directos movimientos extraños de cuantiosas sumas, sospechando que por sus características podrían ser operaciones de blanqueo de dinero, financiaciones ilegales de partidos políticos o ingresos irregulares procedentes de fondos reservados. Marta no era una mujer ambiciosa. No pretendía dedicar su vida al trabajo como si se tratara del culto a una religión, y por lo tanto no adoraba a sus superiores como si fuesen ídolos de los que se esperaba recibir poder y riqueza a cambio de oraciones, libaciones y sacrificios humanos. En circunstancias normales Marta habría agradecido la repentina confianza que se depositaba en ella. Pero cuando su distinguido benefactor le contó que Narukiki era una isla desierta del Pacífico Sur, a Marta se le pasaron las ganas de mostrar agradecimiento, a pesar de sus esfuerzos. La mirada recriminatoria de Roque Feler le dio a entender que su comentario no había sido bien recibido y esa misma noche, incapaz de soportar la angustia por las iras que esas y otras palabras suyas podían haber desatado en su Presidente, el apoderado se ahorcó. Roque Feler, dando por terminada la reunión, se dignó ofrecerle a Marta la mano para que se la besara, la bendijo en el nombre del TAE, del Mibor y del Índice Dow Jones y regresó a las alturas para seguir en las nubes. Pero, como comprobó al cabo de unos minutos, no era así. Siguiendo las instrucciones de Roque Feler, Marta tuvo que desembarcar portando un estandarte de terciopelo con el logotipo del Banco Crepuscular bordado en plata y oro. Con ella iba un equipo de operarios de televisión por cable y otro de televisión por satélite, contratados por el insigne cerebro de la operación para retransmitir el evento en directo. Probablemente fue a causa de esa retransmisión por lo que Marta fue obligada a vestirse con traje chaqueta color crema y zapatos de tacón de aguja para poner pie en tierra, así daba al mundo una imagen elegante y altiva, al tiempo que emprendedora, del directivo modélico que militaba en las filas del banco. Pero todo se fue al traste porque a Marta los tacones se le hundieron profundamente en la arena, perdió los zapatos cuando se disponía a dar el segundo y el tercer paso respectivamente, tropezó, se cayó, se mojó toda enterita y fue arrastrada por una ola hasta la orilla. Llenó sus puños de arena y se la arrojó a la cara, al pelo, al traje chaqueta color crema en un intento desesperado por desaparecer tragada por la tierra. Finalmente se contuvo y recordó que sus superiores habían depositado en ella su confianza. Su presencia en Narukiki era un símbolo, constituía para su empresa lo que la huella de Amstrong en la Luna para la NASA, y se propuso no faltar a su responsabilidad. Al cabo de media hora Marta, siguiendo el mapa, arrastraba sus dos maletas por una angosta senda abierta a machetazos por sus predecesores. De repente un ave del paraíso, de vivos colores y cola larguísima, se posó majestuosa en una de las ramas cercanas. Llegó extenuada a la sucursal cuando ya anochecía. No les culpó ni se enfadó con ellos, al fin y al cabo pocas distracciones debían tener los pobres bichos en esas latitudes. Marta dudó entre obedecer o aplicarle al altavoz una llave de taekwondo. Pero recordó lo que se esperaba de ella, así que hizo caso y dejó sus otras llaves, las de su casa y las del coche, en la taquilla, sin saber que ya no las volvería a sacar de allí nunca. Se adentró por fin en la sucursal y dio la luz. Sin embargo no era la primera que pisaba la oficina, porque de repente Marta descubrió a un macaco revisando el archivador con una linterna. El mico, viéndose descubierto, intentó huir por la ventana y se estampó contra el cristal impoluto que la protegía. Pero nadie acudió en su auxilio, ni siquiera un triste escarabajo. Marta se irritó con ellos, les llamó pandilla de animales y entró a inspeccionar el archivo. Levantó el auricular del teléfono: lo comunicaría a la Central ahora mismo para… Se interrumpió. No podría comunicar nada porque no había línea. Así que, estando ya al corriente de que estaba definitivamente abandonada a su suerte, Marta Gibelina lanzó el ordenador al suelo en un arrebato de furia, provocando una pequeña explosión y un chisporroteo que fueron muy aplaudidos por una familia de gibones que espiaban desde el exterior, colgados de una rama por la cola. Se sentó en la silla del director y empezó a llorar de nuevo, esta vez en silencio, y de repente se dio cuenta de que toda la isla había enmudecido respetando su tristeza y de que la noche ya había caído sobre ese rincón del mundo. Se durmió con la cabeza apoyada en la mesa, y soñó que era Navidad y que los Reyes Magos le traían un caballito de mar gigante sobre el que se montaba y huía de allí para siempre. Marta estuvo dos horas escondida en el lavabo, sin decidirse a salir, hasta que su estómago le recordó que llevaba un día sin comer y el hambre le pudo. Empezó a abrir y cerrar puertas hasta dar con una despensa en la que había combustible para el generador y comida para un año. Después de comerse media barra de mantequilla a mordiscos y dos naranjas sin ni siquiera pelarlas, reflexionó sobre lo sucedido. Así que el fallo había sido suyo, por estar dormida en hora de trabajo. Marta pasó un mes sentada en su silla, observando la entrada desierta, recordando el bullicio, el ir y venir de gente en su antigua oficina del distrito financiero y reviviendo sus ganas de que llegase la hora de cierre para irse a casa. Ahora sólo había silencio, un silencio aterrador roto tímidamente por el lejano ruido del oleaje. Y no tenía ganas de que llegase la hora de cierre porque no tenía adónde ir. En esos treinta días de espera apenas hubo trabajo: la primera semana una abeja reina se posó sobre un folleto que informaba sobre hipotecas, y por un momento Marta pensó que quería un crédito para comprarse una colmena. La tercera semana vino la familia de gibones que había asistido a los fuegos artificiales del ordenador. Husmearon todos los folletos sin interesarse realmente por ninguno de los productos que exponían. Marta les regaló un llavero con el logotipo del banco para ver si así la dejaban en paz y los micos se fueron tan contentos, no sin antes beberse un bote de tipp-ex. Aquella fue la gota que colmó al vaso. Marta interpretó que todos los seres vivos de la isla rechazaban su presencia y empezó a caer en la apatía. Dejó de peinarse, de perfumarse, de lavarse los dientes, de depilarse… Dejó de vestirse con traje chaqueta y zapatos y llevaba sólo zapatillas y bata de ir por casa sobre el pijama. Acudía a menudo al lavabo para mirarse en el espejo y reírse de sí misma, y empezó a usar los folletos informativos y los impresos de contratación en sustitución del papel higiénico. Llevaba puesto un casco y una coraza del los siglo XVI. Con una mano sujetaba un arcabuz y con la otra arrastraba un cofre lleno de doblones de oro, maravedíes de plata, perlas y esmeraldas. A pesar de esa decepción inicial a Marta la presencia del primate la llenó de esperanza. Acordaron un plazo a cinco años y Marta, como trato especial por ser el primer cliente que había depositado en ella su confianza, le aplicó una penalización mínima en caso de rescate anticipado. Estuvieron allí un buen rato contabilizando exactamente el importe que se depositaba, y separando las monedas de chocolate con leche de las de chocolate a secas. Cuando salieron de allí Marta no pudo creer lo que vio: todos los animales de la isla se habían congregado en la oficina como Pedro por su casa, incluso había una pareja de estorninos que había empezado a construir un nido sobre la fotocopiadora. Marta Gibelina miró hacia fuera y vio que estaba diluviando. Entonces comprendió que acaba de empezar la estación de las lluvias y que los animales buscaban refugio en su oficina. Marta les miró dudando. De repente se le acercó el macaco ladronzuelo del primer día, le devolvió la VISA Oro y la miró, implorante. Marta pensó que, al fin y al cabo, lo mejor que le puede suceder a una sucursal bancaria es pasar a formar parte de la vida cotidiana del barrio en el que opera, integrarse con su gente, acogerla en su seno cuando fuese preciso, como si se tratase de su segunda casa. Todo parecía indicar que ésa era la vida que le esperaba a Marta Gibelina hasta el fin de sus días, y eso la entristecía, porque creía echar de menos el calor humano. Los responsables del programa creían que la isla estaba desierta y que gozaba de pocos recursos, por lo que tenían la secreta esperanza de poder ofrecer a la audiencia cómo los concursantes se terminaban devorando unos a otros. Y se sintieron muy contrariados cuando Marta Gibelina corrió hacia ellos y les pidió que la llevaran de vuelta a casa, porque eso significaba que Narukiki estaba habitada. Y cuando Marta les comunicó que tenía una despensa bien surtida y un refugio donde protegerse del frío y la lluvia, el director ya no pudo contenerse y empezó a lanzar maldiciones, eso les obligaba a buscar otra isla desierta, lo que menos querían era crear un ambiente armonioso en le que todo pudiese compartirse y en el que se gozase de las mínimas comodidades. El primero propuso aprovechar la coyuntura y situar hombres armados en la sucursal del banco, con la orden de disparar a matar contra cualquiera de los concursantes que, hambriento, exhausto o acosado por el paludismo o el escorbuto, osara acercarse en busca de alimento, medicación o refugio. Al director le pareció bien la propuesta de los hombres armado, y dio orden de desembarcar todo el material. Y se sorprendió al caer en la cuenta que había llamado hogar a lo que hasta entonces para ella sólo había sido una absurda sucursal bancaria. Con semejante muestra de solidaridad animal, los del programa terminaron por ceder ante Marta. Así que empezaron a virar su embarcación para poner rumbo a otra isla desierta en la que poder llevar a cabo su grabación. De repente el director ordenó parar los motores y le propuso a Marta volver a la civilización con ellos. Sus subordinados no podían dar crédito ante semejante muestra de humanidad, algunos incluso se emocionaron y pensaron que le habían estado juzgando mal hasta entonces -Lo que ignoraban todos es que el director pretendía soltar a Marta en el Orinoco y grabar el banquete de los caimanes, con toda seguridad alguien se lo compraría-. Marta Gibelina les vio alejarse hasta que desaparecieron en el horizonte. Todo empezó con la muerte de cierto viudo octogenario. El reparto de su fortuna generó, como suele ocurrir, rencillas irreparables entre los implicados. Pero el difunto ignoraba -o quiso ignorar- que las continuas visitas, las atenciones y la amabilidad de su sobrino, como suele ocurrir en estos casos, no eran sinceras, sino fruto del interés de quien desea sacar la mejor tajada de la fortuna de un moribundo. Ése fue el detonante que desencadenó el curso de los acontecimientos: el nuevo propietario de la criolla carecía de la honradez que le presuponía el anciano. Y nadie fue capaz de prever las consecuencias de ese error porque, si la honradez activaba las propiedades benéficas de la camisa en cuestión, cabía pensar que la hipocresía y la falsedad podrían activar sus propiedades maléficas. Si alguien hubiese querido compartir esta inquietud con el nuevo propietario de la criolla , con toda seguridad se habría reído en su cara. Pero si conociese la verdadera historia de esa camisa, si supiese cómo fue a parar a sus antepasados cubanos, dejaría de hacerlo al momento:. Mucho antes de tener nombre, la criolla perteneció a un reo condenado a muerte por asesinar en Cienfuegos a una familia entera mientras dormía, y saquear a continuación su casa. Para poder salvar la vida, el criminal pactó con una bruja ser convertido en zombi para engañar a sus verdugos. Nadie acudió a despertar al no-muerto para devolverle su alma, tal como estaba pactado, puesto que esa misma noche el demonio, atendiendo a las reiteradas oraciones de la bruja, se la llevó a los infiernos mientras ésta se dirigía al cementerio para devolverle la vida al supuesto difunto. Los pocos asistentes a la ejecución que se prestan a hablar de ello, relatan que un grito horripilante salió de la garganta del no-muerto, como si miles de murciélagos invisibles, al unísono, saliesen de una cueva en la que hubiesen estado encerrados durante años. Otros aseguran que era el demonio que habitaba en el reo que, viendo cómo destruían su obra, maldecía irritado a sus verdugos. Y aprendió a usar los poderes sobrenaturales que la habían impregnado en su pasado, para atraer socios, inversores, clientes, políticos influyentes, funcionarios corruptibles y amantes apasionadas pero discretas. Sólo ponía una condición a cambio: ser tratada con el debido respeto, es decir, ser lavada, almidonada, planchada y secada por una planchadora profesional. Su propietario, perspicaz, pronto se dio cuenta de la estrecha relación que existía entre esa camisa blanca de algodón y la buena marcha de sus asuntos, tanto los económicos como los extramatrimoniales, y nunca dejó de tratarla como se merecía. La camisa formó parte del equipaje que su nueva familia pudo hacer a toda prisa antes de abandonar Cuba a su suerte —o a la suerte de norteamericanos y dictadores- y fue pasando de generación a generación y de patriarca a patriarca, engrosando el patrimonio familiar hasta llegar a nuestro difunto octogenario quien, falto de descendencia directa, legó la joya de la familia, como ya sabemos, a un sobrino ambicioso e insensible, frío y calculador, que encerró a la criolla en la oscuridad de un armario, riéndose de lo que de ella contaba su tío y sin obsequiarla siquiera con una bola de naftalina para aliviar su soledad. La encontró enmohecida y oliendo a encierro, y se irritó porque había empezado a amarillearse por ciertas zonas que a duras penas podrían disimularse, qué contrariedad, precisamente ahora que le hacía tanta falta. Y decidió que después de la fiesta la reduciría a trapos para limpiar el polvo o para medir el nivel de aceite del coche sin mancharse. Ni siquiera se percató de que una fina capa de polillas muertas recubría el suelo del armario bajo la percha que ocupaba la camisa. Si se hubiese dado cuenta, se preguntaría por qué ese ejército de bichos yacía ahí diezmado y en cambio la camisa no estaba hecha jirones. Pero como no era hombre dado a la reflexión, simplemente le quitó un poco el polvo con un cepillo y se la puso. Notó, eso sí, cierto escalofrío mientras se abrochaba los botones, pero lo atribuyó a la emoción que le había causado leer en su horóscopo que esa noche se produciría un cambio radical en su vida. Durante el baile de disfraces no quiso hacer caso de los mareos que lo acecharon. Pero sería difícil, puesto que en esa ocasión había asistido a la fiesta acompañada por Moctezuma, su marido, poseedor de una envidiable fortuna. Pero Simón Bolívar era un hombre ingenioso, y se las arregló para meter un somnífero en su copa. Todo parecía andar sobre ruedas, hasta que Su Católica Majestad se dispuso a desabrocharle la camisa a su amante. Los ojales parecían soldados a los botones, y los botones a la tela. Bolívar, impaciente por liberarse, intentó sacarse precipitadamente la camisa por la cabeza, llevado por el ímpetu de la pasión. Bolívar, que en ese momento tenía la cara cubierta por la camisa de la que intentaba desprenderse, no entendía qué pasaba, sólo notaba que la ropa le apretaba el cuello sin dejarle apenas respirar, y que algo tiraba de él allà arriba y le retenía. Cuando Winston Churchill, Gengis Khan y el Oso Yogui, atraídos por los gritos, llegaron al saloncito y los encontraron, hubo un silencio largo, respetuoso y solemne. 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Marta Gibelina miró hacia fuera y vio que estaba diluviando. Entonces comprendió que acaba de empezar la estación de las lluvias y que los animales buscaban refugio en su oficina.

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Marta les miró dudando. De repente se le acercó el macaco ladronzuelo del primer día, le devolvió la VISA Oro y la miró, implorante.

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Marta pensó que, al fin y al cabo, lo mejor que le puede suceder a una sucursal bancaria es pasar a formar parte Sexy ruso las niñas COÑO la vida cotidiana del barrio en el que opera, integrarse con su gente, acogerla en su seno source fuese preciso, como si se tratase de su segunda casa.

Todo parecía indicar que ésa era la vida que le esperaba a Marta Gibelina hasta el fin de sus días, y eso la entristecía, porque creía echar de menos el calor humano.

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Los responsables del programa creían que la isla estaba desierta y que gozaba de pocos recursos, por lo que tenían la secreta esperanza de poder ofrecer a la audiencia cómo los concursantes se terminaban devorando unos a otros. Y se sintieron muy contrariados cuando Marta Gibelina corrió hacia ellos y les Sexy ruso las niñas COÑO que la llevaran de vuelta a casa, porque eso significaba que Narukiki estaba habitada.

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Y cuando Marta les comunicó que tenía una despensa bien surtida y Sexy ruso las niñas COÑO refugio donde protegerse del frío y la lluvia, el director ya no pudo contenerse y empezó a lanzar maldiciones, Sexy ruso las niñas COÑO les obligaba a buscar otra isla desierta, lo que menos querían era crear un ambiente armonioso en le que todo pudiese compartirse y en el que se gozase de las mínimas comodidades.

El primero propuso aprovechar la coyuntura y situar hombres armados en la sucursal del banco, con la orden de disparar a matar contra cualquiera de los concursantes que, hambriento, exhausto o acosado por el paludismo o el escorbuto, osara acercarse en busca de alimento, medicación o refugio. Al director le pareció bien la propuesta de los hombres armado, y dio orden de desembarcar todo el material.

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Y se sorprendió al caer en la cuenta que había llamado hogar a lo que hasta entonces para ella sólo había sido una Sexy ruso las niñas COÑO sucursal bancaria.

Con semejante muestra de solidaridad animal, los del programa terminaron por ceder ante Marta. Así que empezaron a virar su embarcación para poner rumbo a otra isla desierta en la que poder llevar a cabo su grabación.

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De repente el director ordenó parar los motores y le propuso a Marta volver a la civilización con ellos. Sus subordinados Sexy ruso las niñas COÑO podían dar crédito ante semejante muestra de humanidad, algunos incluso se emocionaron y pensaron que le habían estado juzgando mal hasta entonces -Lo que ignoraban todos es que el director pretendía soltar a Marta en el Orinoco y grabar el banquete de los caimanes, con toda seguridad alguien se lo compraría.

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Marta Gibelina les vio alejarse hasta que desaparecieron en el horizonte. Todo empezó con la muerte de cierto viudo octogenario.

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El reparto de su fortuna generó, como suele ocurrir, rencillas Sexy ruso las niñas COÑO entre los implicados. Pero el difunto ignoraba -o quiso ignorar- que las continuas visitas, las atenciones y la amabilidad de su sobrino, como suele ocurrir en estos casos, no eran sinceras, sino fruto del interés de quien desea sacar la mejor tajada de la fortuna de un moribundo.

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Pero si conociese la Sexy ruso las niñas COÑO historia de esa camisa, si supiese cómo fue a parar a sus antepasados cubanos, dejaría de hacerlo al momento:. Mucho antes de tener nombre, la criolla perteneció a un reo condenado a muerte por asesinar en Cienfuegos a una familia entera mientras dormía, y saquear a continuación su casa.

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Para poder salvar la vida, el criminal pactó con una bruja Sexy ruso las niñas COÑO convertido en zombi para engañar a sus verdugos. Nadie acudió a despertar al no-muerto para devolverle su alma, tal como estaba pactado, puesto que esa misma noche el demonio, atendiendo a las reiteradas oraciones de la bruja, se la llevó a los infiernos mientras ésta se dirigía al cementerio para devolverle la vida al supuesto difunto.

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Los pocos asistentes a la ejecución que se prestan a hablar de ello, relatan que un grito horripilante salió de la garganta del no-muerto, como si miles de murciélagos invisibles, al unísono, saliesen de una cueva en la que hubiesen estado encerrados durante años.

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Y aprendió a usar los poderes sobrenaturales que la habían impregnado en su pasado, para atraer socios, inversores, clientes, políticos influyentes, funcionarios corruptibles y amantes apasionadas pero discretas. Sólo ponía una condición a cambio: ser tratada con el debido respeto, es decir, ser lavada, almidonada, planchada y secada por una planchadora profesional.

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La camisa formó parte del equipaje que su nueva familia pudo hacer a toda prisa antes de abandonar Cuba a su suerte —o a la suerte de norteamericanos y dictadores- y fue pasando de generación a generación y de patriarca a patriarca, engrosando el patrimonio familiar hasta llegar a nuestro difunto octogenario quien, falto de descendencia directa, legó la joya de Sexy ruso las niñas COÑO familia, como ya sabemos, a un sobrino ambicioso e insensible, frío y calculador, que encerró a la criolla en la oscuridad de un armario, riéndose de lo que de ella contaba su tío y sin obsequiarla siquiera con una bola de naftalina para aliviar su soledad.

La encontró enmohecida y oliendo a encierro, y se irritó porque había empezado a amarillearse por ciertas zonas que a duras penas podrían disimularse, qué contrariedad, precisamente ahora que le hacía tanta falta. Y decidió que después de la fiesta la reduciría a trapos para limpiar el polvo o para medir Sexy ruso las niñas COÑO nivel de aceite del coche sin mancharse.

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Esteban entró en el Parque, y en su loca carrera adelantó a 3 chicos que practicaban jogging, 5 señoras que hacían footing, 2 jinetes que paseaban a caballo, 6 regatistas de k-2, uno de canoa y otro de kayak que se entrenaban en el lago y a 7 vendedores ambulantes que huían de la policía municipal con el género. Cuando finalmente se detuvo, su corazón estaba a punto de hacer las maletas. De repente el décimo se le escapó de entre los dedos y empezó a elevarse. Esteban lo persiguió, saltando y gritando. El no se cortó un pelo y pasó volando sin pagar, pero Esteban no tuvo tanta suerte y fue detenido por un gorila uniformado que le invitó a pasar por taquilla. Tener que detenerse a pagar la entrada le hizo perder un tiempo precioso. Le había perdido la pista al décimo. Su corazón volvió a dar un doble salto mortal con pirueta dentro del pecho y Esteban se apresuró a buscar a un vigilante pensando que todo se arreglaría exponiéndole el caso. El vigilante escuchó en silencio, muy serio, lo que Esteban le contaba, y finalmente le dijo que lo que el rinoceronte tenía clavado en el cuerno no era su décimo, sino una participación que el bicho les había comprado a los del Ayuntamiento. Volvió tras sus pasos, miró atentamente al animal desde la valla durante un buen rato y finalmente empezó a cantarle una nana. El rinoceronte seguía sin moverse, parecía reservar sus fuerzas para un ataque desmesurado y mortal. El décimo se movía atrapado en su cuerno, aleteando frenéticamente con la esperanza de huir. El rinoceronte seguía sin pestañear, Esteban calculó que sólo le faltaban un par de palmos para oír su respiración. Gritó aterrado, viéndose ya aplastado por una pata del bicho, ya ensartado como un frankfurt en su cuerno, se quedó inmóvil, cerró los ojos y esperó su fin. Pero no sucedió nada. Finalmente Esteban abrió un ojo. Luego el otro. Levantó la cabeza y miró extrañado al rinoceronte. Se levantó un murmullo entre los asistentes, primero de estupor y luego de indignación. Los visitantes arremetieron contra el vigilante, exigiéndole explicaciones. Esteban aprovechó el tumulto para coger el y sacarlo del cuerno de cartón piedra. Pero una vez se sintió liberado, el décimo se le volvió a escurrir entre las manos y salió volando del recinto. Esteban pensó que si había sido capaz de acercarse a un rinoceronte para recuperarlo, ya nada podría detenerle, así que sacó fuerzas de flaqueza y salió a perseguirlo de nuevo por la ciudad. A ello se suma que, como casi siempre viajan por vía aérea, no temen por su integridad física y por lo tanto les da igual cruzar en rojo. No es ese el caso de sus perseguidores, que como casi siempre son humanos y no poseen la facultad de volar, sí temen por su integridad a la hora de cruzar una calle. Empezó a anochecer. Ni siquiera miró hacia arriba para ver impotente cómo se alejaba el décimo, para qué torturarse, había fracasado y punto. Pero no. Pero la realidad apenas le dejó disfrutar del momento, se impuso para recordarle que era de noche, que ya era invierno, que estaba rodeado de bosque en mitad de la nada y que estaba agotado. Se adentró por un camino con la esperanza de encontrar un lugar donde pasar la noche. Sus piernas temblaban de cansancio. Finalmente topó contra una tapia. Fue siguiendo un trecho la tapia, esperando que le mostrara una puerta o una ventana, pero en lugar de eso la tapia le mostró una roulotte pegada junto a ella. Su cuerpo temblaba de frío. Esteban decidió que por su estado parecía abandonada y expuesta a la oxidación y la podredumbre, así que entró sin llamar. No se fijaron ni en el hornillo donde hervía una cafetera, ni en la escopeta que había sobre la mesa, ni en otra serie de cosas que proclamaban a gritos que ese lugar tenía dueño. Sólo en el camastro, que se quejó con un fuerte crujido pero resistió dignamente la caída del cuerpo de Esteban, cuando se rindió definitivamente al sueño. Aproximadamente a los ronquidos, unos pasos se acercaron a la roulotte. Unas botas embarradas entraron en su interior. Unas manos callosas agarraron sigilosamente la escopeta. El haz de luz de una linterna se posó sobre el cuerpo de Esteban y lo recorrió de arriba abajo mientras unos ojos apuntaban el arma. Durante unos segundos las botas, las manos, el haz de luz y los ojos permanecieron inmóviles. Sólo se oían los ronquidos de Esteban, que sonreía en sueños. Finalmente una mano lo arropó y la otra mano dejó la escopeta en su sitio. Niños y niñas leyendo con su vocecita la sentencia de la Fortuna ante millones de ojos que esperaban un veredicto favorable. Esteban corrió junto al anciano de melena blanca, que agarraba con fuerza un décimo en la mano, y se sentó ante el televisor. Los bombos iban vomitando bolas, una tras otra, indiferentes. Así casi una hora. Los premios importantes se resistían a salir. Pasó otra hora. Durante esa hora empezaban a salir algunos premios de cierta importancia, pero que no dejaban de ser el séquito de los realmente importantes. Esos son los dueños. Efectivamente, Víctor era el enterrador. Cayó el segundo premio. Esteban se subía por las paredes esperando que cantasen el Gordo. Probablemente Esteban pensó en pedirle alguna aclaración al respecto, para salir de su estupor. Pero no llegó a hacerlo porque por fin cantaron el Gordo. Víctor simplemente suspiró resignado. Esteban en cambio pasó unos minutos observando incrédulo el décimo, como si alguien le hubiese estafado. Alguien de quien nunca habría desconfiado. Víctor, en su intento por ayudarle, gastó 8 paquetes de kleenex, preparó tila, le contó chistes y le hizo un numerito con títeres de guante. Pero viendo que nada de eso funcionaba, se rindió. Atravesó países enteros antes de detenerse, y cuando por fin se detuvo cayó en la cuenta de que había dejado en esa casa a su mujer y a sus dos hijos. Y como odiaba seguir vivo, decidió dedicar su existencia a honrar a los muertos que no supo —eso pensaba él- honrar en vida. Y en eso estaba. Esa noche no podía dormir. De repente le vino una imagen fugaz a la mente. Se levantó de la cama y empezó a revolver periódicos. Le poseía una especie de frenesí, hasta tal punto que no le importó que las paredes del Gran Cañón de papel se desmoronaran víctimas de un frenético registro. No entendió el texto porque estaba en sueco. Todo ha cambiado y ya nadie te persigue. Por favor, vuelve. Pero a Esteban no pareció importarle. La mañana del día 1 D. Esteban, a su vez, nunca supo que Víctor se quitó el cañón de la escopeta de la boca para abrirle, pensando que no pasaba nada por demorar unos segundos su decisión. Con la fotografía, el texto y la fecha. Los dejó en su mano, sólo eso, sin decir palabra. Esteban nunca sospechó que unos ojos pudieran mirar con tanta intensidad, con tanta sorpresa y con tanta incredulidad. Y sin saber cómo, se abrazaron. Al día siguiente Esteban se despidió de Víctor en una puerta de embarque destinada a vuelos internacionales. Le miraba fijamente. Es mejor dedicarse a la Vida. Ése es el mejor premio que te puede tocar. Entonces le soltó la mano, andó unos pasos y cruzó sin girarse la puerta incierta de la Vida, que le esperaba al final del pasillo en forma de Boeing Esteban contempló cómo despegaba el avión de Víctor. Cómo se elevaba. Cómo desaparecía en el horizonte. Escuchó inmóvil los pasos de algunos pasajeros en el pavimento y el ruido de la ruedas que arrastraban sus maletas hacia ciudades desconocidas para él. Se acercó a un teléfono, puso una moneda y llamó a su esposa. A Martín Pescador le costó mucho aceptar el estrecho vínculo que mantenía con el agua desde su nacimiento. Intentó pasar por alto que su madre, Delfina Ríos, le dio a luz en una barca, en plena procesión costera de la Virgen de la Mar Gruesa. Doña Coral esperó durante años el Diluvio y, aunque todos se reían de ella, se mantuvo firme en sus convicciones. Imitando a su ilustre antecesor, Doña Coral Costa decidió reunir en su barca a una pareja de cada una de las especies autóctonas de la comarca. Así que podemos concluír que Delfina Ríos no se hallaba por gusto en esa barca cuando dio a luz, sino por socorrer a su marido, y tal fue su espanto y su ansiedad que ello precipitó el nacimiento de Martín Pescador. Pero, dispuesto a sacar adelante a los suyos, Pedro Pescador aceptó un puesto en el acuario de la capital y se trasladó allí con toda la familia. A Delfina Ríos no le hacía gracia que su marido se tuviese que dedicar a dar de comer a los tiburones, pero él se reía y le quitaba importancia. Esa mañana acudió al acuario con sus compañeros de clase y su profesor de Biología. Estaba nervioso porque esa misma mañana había decidido declararse a Marina Barquero, que le había echado el anzuelo desde principio de curso y finalmente él había caído en sus redes. Al pasar ante el enorme acuario de los tiburones, Martín vio que alguien caía al agua y se agitaba frenéticamente intentando volver a la superficie. Era su padre, que había logrado engañar a su familia haciéndoles creer que sabía nadar para no preocuparles, y que ahora se enfrentaba a una muerte segura, bien por ahogo, bien por ofrecerse como almuerzo inesperado para los tiburones. Inicialmente los chavales tomaron los movimimientos de Pedro Pescador como una exhibición algo excéntrica con que les obsequiaba por su visita. Y le saludaban con la mano desde la seguridad del que no teme por su vida. Pero la reacción que tuvo Martín una vez consiguió salir de su estupor no dejó lugar a dudas respecto a lo que sucedía realmente: subió a la piscina y se lanzó al agua a por su padre. Pero no había sido así. Muchas fueron las consecuencias de esa confesión. Martín se inclinó para observarlos mejor y le cayó una moneda al agua. Aunque la tranquilidad reinante le daba mala espina, metió la mano derecha en el estanque para intentar recuperar la moneda, y una nube de pirañas hambrientas se precipitó sobre ella provocando una breve pero intensa turbulencia roja a su alrededor. Su odio era tal que sobre su barco siempre había una nube de tormenta descargando rayos, y daba la impresión de que las aguas se apartaban antes de que la proa las surcara, como temerosas de ofrecerle resistencia y despertar su cólera. Contrariamente a lo que cabría esperar, el Mar se portó con benevolencia y, reprimiendo su rabia, llamó a consejo a sus criaturas para decidir qué se debía hacer con Martín Pescador. El Calamar, que sabía de buena tinta las razones personales que movían a Martín, propuso hacer borrón y cuenta nueva y darle una segunda oportunidad. La Manta, tiritando por no estar acostumbrada a las frías aguas donde se celebraba la reunión, aseguró que Martín se había pasado de la raya y exigió que fuese condenado a la Anguila Eléctrica a quien por cierto pidió que le soltara una descarga para convertirse en manta eléctrica y entrar así en calor. Sin embargo las Doradas votaron para que fuese absuelto, argumentando que la actividad de Martín ahuyentaba a muchos Bonitos que no dejaban de acosarlas. Hubo que contener a las Navajas, que desde el principio quisieron tomarse la justicia por su cuenta. Pero quienes inclinaron la balanza fueron los Besugos y las Merluzas, tan abundantes en todos los mares, que como no acababan de entender qué es lo que se discutía exactamente se abstuvieron de votar, dando la victoria a los que pedían el perdón. Una bonita fotografía color sepia inmortalizó el momento y el Mar, acallando las infinitas voces que reclamaban la muerte de Martín Pescador por haberles inflingido tanto sufrimiento, optó a su manera por dejarle vivir. Pero todo parecía indicar que sus deseos no eran escuchados y admitió que estaba a punto de claudicar. Martín reflexionó al respecto, aceptó ese argumento y a continuación preguntó con toda humildad:. No hubo respuesta porque en ese preciso instante la ballena abrió la boca y los arrojó a una playa ante la mirada estupefacta de varios turistas embadurnados con protección solar y un socorrista que les miró con suspicacia. Martín Pescador pudo convencer a las autoridades de que no era un inmigrante ilegal y de que lo de la ballena no era una nueva artimaña para llegar clandestinamente a las costas del país. Llevado por su desazón, Martín decidió remontar el primer río que encontró para huir del mundo y reflexionar en silencio sobre todo lo ocurrido. Fantasmas que se presentaban ante él con su propio rostro para que no olvidara que formaban parte de su ser, por mucho que se esforzara en negarlo. A mitad de su ascenso encontró a los salmones, que como él remontaban el río guiados por una llamada inexplicable, poderosa y ante todo ineludible. Su presencia le sosegó, se sintió acompañado y notó que algo se iluminaba levemente en su interior, una especie de voluntad de reconciliación, sí, algo así. Pues, ese es el problema, que los que vienen conmigo sí lo creen. No me jodas. Mira, ya sé que es una locura, pero no podía sentarme. Yo no lo sabía, yo es que no la vi venir. Yo tenía seis pedazo de camiones como este por valor de dos millones. Me debían una fortuna. Un día era alguien y al día siguiente nadie. Todo desapareció así, sin señal de aviso. Yo me mentí a mí mismo, le mentí a Estrella. Es que no podía parar de mentir. No podía. Y un día, Estrella puso la cocina patas arriba. Así que decidí cambiar mi vida. Y ayer me presenté en su casa y le dije:. Pues sí, porque le dijiste la verdad. Se me quedaron pegados los labios, Rafa. Podía habérselo dicho. Podía haberle dicho:. Me habría llamado imbécil, pero por lo menos lo habría entendido. Pero justo en el momento volví a soltarle una mentira. Que allí vive un cabrón que me debe 90 Contesta, cabrón Alca, esto es una pérdida de tiempo. Se lo compró a la imbécil de su novia. Porque le encantaba ir de compras a Nueva York. Así es como se hacían antes las cosas. Alcachofa, tío, venga tranquilízate. Mi sudor, mi sudor durante 18 horas trabajando al día,. A mí todavía me debe 90 Se va a enterar el hijo de puta. Se va a enterar Que vamos a vender esa estatua por muchísima pasta. Al principio cuando se lo conté no se lo podía creer. Que no hagas preguntas todo el rato. Joder, Rafa, lo siento, es que no puedo. Pero con desconocidos sí que puedes. No lo sé. Es que es lo mismo que te dije yo justo antes de que te fueras. Venga vamos, hay que tomar decisiones, Alma. Voy a Dusseldorf. No de Ricardo. Le mentí. Si le despides, no vuelves a ver tu camión, lo vendo a la mafia rusa. No, no, Rafa, Rafa Te voy a decir una cosa, Nelson No, no, Rafa Eres un matón, un gilipollas, y te puedes ir a tomar por el culo. Joder, Rafa, que acabas de perder tu curro. Algo haré. A lo mejor me quedo en Dusseldorf. Yo que sé. Los dos, déjame hablar con él. Le voy a decir que todo esto es una cagada, que ha sido culpa mía,. Déjame hablar con él,. Déjame el teléfono, Rafa. Como siempre, te olvidas de un detalle. Nosotros también tenemos algo que decir en todo esto. No seas gilipollas y dame el teléfono. Es que no lo entendéis, pero esto es un desastre. Por favor, por favor. Alca, que no lo entiendes. Quería reventar la cabeza de ese tío. Quería machacarlo. Me pasé dos años de mi vida, amargado. Un día estaba con mi fisio, Agustín,. Y un día, después de una sesión, me rompí. Me puse a llorar como un niño pequeño. 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Nunca en mi vida me he sentido tan Luego me voy a casa con o sin vosotros. Pero qué familia esta Se acabó. Me voy a subir al camión, voy a poner el motor en marcha. Pues menos mal que hemos traído el camión He hecho todo lo que he podido, de verdad. A ver si esta vez lo hacemos un poquito mejor. A José lo envía la ETT a un pabellón industrial de las afueras de Madrid para trabajar en la grabación de una gala especial de Nochevieja. Corta, corta. Rosa, por favor te lo pido. Acabamos de aplastar a un figurante. Si no quiere currar, pírate, pero no me jodas aquí dentro. Oye, si vas a traer alguien de fuera, que no sea muy alto, lo tapa todo. José, por favor, no empecemos, no tengo el horno para bollos. José, te mandé un WhatsApp y me contestaste "OK". Pero hace una semana. Ya estamos con lo de siempre. Yo no te puse carita sonriente porque no tengo en el móvil. No puedo ir, María, me ha salido una cosa. Un curro. De los de la ETT. Llevo tres meses esperando a que me llamen. El otro día te cuidé a los niños. Sí, y del cine. Jugamos al Lego y se acabaron las fichas. Te dejo la llave bajo el felpudo. Que no. Y las pastillas por la mañana y por la noche. Perdón, me han llamado para una sustitución. No pasa nada. Madre mía, la que hay liada fuera. Soy yo. Me han llamado de la ETT. De acuerdo. LEE "Pero bueno, qué maravilla, qué bien lo estamos pasando". Solucionado, cantas el primero. Suenan las campanadas y salís vos. Por favor, olvidate de Alphonso. Sí, seguro. Pero vos vas antes. Acabo de cerrarlo con Benítez. Ah, por cierto. Solucionado, caput. Contraté a un "hacker" para que le borrase su móvil. Al final la cosa era tan simple como mandarle un "mail". No puede volver a ocurrir, Adanne. No te preocupes, te lo juro. Con que la mitad compren el disco. Vos sos un ídolo adolescente. Y si te ven cogiendo en Internet Ni Coca-Cola, ni Pepsi, ni nada. Querido, Benítez Yo no soy nadie, creo. Le quité las tijeras por si acaso. Lo sé, llevo toda la vida trabajando para él. Su medicación. He bajado a Madrid, aquí en Coslada no la tenían. Me has dejado solo otra vez. Y me distraje con un bus de fans que ha venido de Holanda. Ninguno, no hay. No venimos a relanzar nada, venimos a por lo que es nuestro. Sí, señor. Hay que salir tras las campanadas. Habla con Benítez y cierra esto antes de que yo cante. Firmar esto es como no firmar nada. Adanne, el chico jovencito latino que canta eso de "Bombero". Así me siento yo cuando dices esas cosas. Canté para el emperador de Japón, me adoran en Rusia,. Arréglalo, Yuri. También soy su hijo, señor. No deberías mezclar lo personal con lo profesional. Siempre te lo he dicho..

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Si fueran en serio no escribirían su nombre y dirección en los sobres. La tensión en los platós de Mediafrost crece por momentos. Y que lo digas, Cristina. Ahora llega un plato fuerte, fuerte. Hay que repetirles. Dime, no me tengas así". Te voy a dar pistas. A mí me parece muy cachondo. Si no lo quiere, pónmelo. Si tanto te molestan,. Tu representante habla con la cadena. El mío es de los antiguos, solo saca fotos. Es como el que me regaló mi padre cuando acabé la ESO. Tienen miedo de que si nos vamos los piquetes no nos dejen entrar. Pues tengo que recoger a mi madre. Leído con ganas funciona. No sé por qué, pero funciona. Mi hermana me empujó demasiado fuerte. Al lado de la yugular, te podría haber matado. No, la cicatriz. Me gustan mucho las cicatrices. Porque son sexys, como los tatuajes. Son tu vida. No lo había pensado. Por poco me muero. Lo siento. Creo que deberían reconsiderar una decisión como esa. Ahora todo se hace por separado, cantantes y figuración. Pajares, María José Cantudo Qué buena estaba. Cuando se encienda eso de ahí, "Feliz ", todo el mundo abrazos,. No, se han conocido aquí. Me gusta mucho como besas. Pues mira que yo no beso mucho. Yo tampoco, no te creas. Estoy pensando en operarme a corazón abierto. Una cicatriz desde aquí hasta aquí. El año pasado le sacó pavos a una chupa de Melendi. Parecéis viejas, no vamos a acabar. Dos de Coslada le han hecho una mamada al cantante ese, Adanne. Se han guardado el tema en un tarro y quieren preñarse para sacar pasta. Yo me hago con la historia y se la pasamos a Luca, tu colega. Imagínatelo en "Supervivientes" con la prueba de paternidad. Y luego viene el bautizo del niño, la primera comunión Adanne hace el "photocall" pero no se queda a la película. Tiene la gala de los niños autistas y después lo de Loewe. Ya sé que te lo prometí, pero no llegamos al partido. Cariño, no sé a qué hora acabaremos, tu padre no para de improvisar. Pues ahora no puedes. No es lo que hablamos, sigamos el plan. Óscar, llevamos tres meses preparando esto. Ahora te vas a ir a tu mesa y te vas a calmar. Sí, me he acabado la caja, pero nada. Repite conmigo: "Estoy bien". Muy bien. Me han dicho que venga. Tenía muchas ganas de conocerte. Alphonso te da la espalda. Nunca ha contestado ni una carta. Ah, vale, de acuerdo. Comienza la canción. Suena "Mi gran noche". Yo prefiero esa. La canción da igual, lo importante es matar a Alphonso. Vivo mi vida, soy como soy, no hay quien me pare por donde voy. No empecemos, por favor. La canción no la elegimos nosotros. Quieres acabar con Alphonso porque te ha hundido la vida,. Óscar, por favor, no hagas caso a las voces. Antes de nada me gustaría decirle que admiro muchísimo su trabajo. A mí también me gusta mucho lo tuyo. Aunque no he oído ninguna de tus canciones. Quería un sonido tipo Miami. El hijo de Julio Iglesias. Hablemos de ti. Me gusta tu energía. Tienes algo en la mirada. Sí, tienes algo, aquí en el ojo. Es una pestaña. Es una mota de polvo. No, déjame a mí. Mi madre adoraba sus canciones. Siempre estaba tarareando alguna. Como decías "tarareaba". No deberías descuidar a tu madre. Cuando acabe la grabación me pasaré a verla. Yo a tu edad también ponía el éxito y el dinero. Tampoco me he portado mal con ellos. Nada, tonterías. Lo típico, que si les has dejado tirados Mucha envidia hay. Voy a ponerte un poco de agua. Tienes que evitar los pensamientos negativos. Sobre todo cuando sales al escenario. Bueno, chicos, me voy. Cuídate ese ojo. No te lo toques. Déjalo estar. Gracias por sus conejos, señor Alphonso. Me ha dicho que tengo algo en la mirada. Dormido en mi cama, oigo la campana. La adrenalina, cojo mi manguera. Salimos a la calle, la noche nos espera. Las llamas crecen rojas, queman mis entrañas. En un momento, chica, pierdo la cabeza. De pronto, aquella chica grita en la ventana. Para salvarla de las llamas dime si hay que ser Bombero, echar el agua en el fuego. No importa lo que se quema, siempre llego yo el primero. Como un buen bombero, me quemo la cara por ti. Ahora estoy en urgencias, escocido y chamuscado. Ya no duermo y desvarío, que las nalgas me he pelado. Agrégame, que soy tu amigo. De pronto, aquella chica grita en la ventana Esto es una broma. Si fuera eso Echar el agua en el fuego. Como un buen bombero Pero no te traemos por eso, mira. No importa lo que se queme, siempre llego yo el primero. De muerte. Le aplastan la cabeza, al hospital. O lo de maquillaje. Joder, llevamos aquí solo una semana. Un problema. Al hospital. Como suena, directo al hospital. Es que no nos gusta el electro-latino. Qué tonto. No pasa nada, cariño, de verdad. Entonces, dejaría de ser secreto. Sí importa. Solo quería protegerte de todo esto. Por eso me inventé que era charcutero. A mí los embutidos siempre me han gustado. Uno especialmente. A tu madre le salían mejor. Cuando murió, no supe llevarlo bien. Por eso, cuando me metía contigo o te insultaba. Ahora no quiero morirme, coño. El truco del reguero de sangre. A tu padre le hubiera dado vergüenza. No te atrevas a hablar de él. Todos los hijos sois una decepción. Por eso yo no he tenido ninguno. Pero Martín, que lo conocías de un día. Cuando quieras. Ahora mismo, en el coche. A mí todo esto me ha abierto los ojos. Vas a flipar. Me he apuntado a la autoescuela. A la India o donde quieras. Que quieres viajar, viajamos. Que quieres tirarte en paracaídas, nos tiramos. Soy un hombre nuevo. Estoy que no me reconozco. Pues en todo. Me han secuestrado, me han atado a una bomba,. Y, bueno, todavía Todavía estoy intentando asimilar lo de mi madre, la chivata. En fin, no sé,. Yo lo que necesito es paz, tranquilidad y reposo. Como te hacía tanta ilusión Ya, no, y me sabe fatal. Pero he tenido que aplazarlo, necesito quedarme un tiempo en casa. Nosotros nada, Adolfo. Ahora mismo, necesito un novio normal, sin sobresaltos. Y veo que contigo eso ya no va a ser posible. Calculo 15 hombres armados protegiendo al emir. Mantén tu posición. Lo hacéis en casa. La vida parece anclada en el tiempo para Encarna en Móstoles, su ciudad. El mismo trabajo desde la adolescencia, el mismo novio, y pocas perspectivas de que la cosa pueda cambiar. Al reencontrarse con María Dolores, su inseparable amiga en el instituto, su vida da un vuelco. Suenan las campanas. Suenan las campanas,. A Madrid, a un recado. Oye, pues mira Como siempre. No, hija, no. Por 40 me lo pienso. Tu currículum es muy pobre. No he parado de trabajar desde los Hombre, creo que vender colchones desde los Colchones España, de la cadena España. Tenemos sedes en Leganés, Pinto, Alcorcón. Un sinfín. La gente nos prefiere a las grandes superficies. Y si no te adaptas al colchón, si ves que no,. Somos líderes en descanso y confort. Que te llames Encarna y No me coges. Era en un sitio a hacer puñetas y con coche. Gracias, Paquitín. Mucho peso tampoco cojo. Por la hernia. Aguanta esto, guapetón. Qué cosa. Aurori, salgo a un recado. Te los tomas a mi salud. Anda "quédatele". El teléfono siempre contigo. Una inyección y en orden. Un susto. La nevera vacía. Y hay que llevar tu dieta a rajatabla. Me voy ahora mismo a comprarte algo. Aurori se apaña muy bien. No me has dicho ni adiós. Tenía que hacer unas cosas. Unas cosas Ha leído en una revista un régimen de acelgas. Pero para mejor. Lo sé, lo sé. Ay, Brigi, qué alegría verla. Mi madre que la llevamos a enterrar. Te acompaño en el sentimiento. Estoy bien. No, hombre. Que sí, mujer. Que sí. Tenemos que ponernos al día. Brigi, luego se la devuelvo. Hola, Elena. Hace tiempo que me desenganché del drama. En mi vida ya he llorado lo que tenía que llorar. Visto así. He vivido en Phoenix, Arizona. Pero mi compañía me ha trasladado aquí. Negocios expansivos. Donde siempre. De ahí no me mueve ni Dios. Es el hombre de mi vida. Eso desde luego. Tenías que verla, es una periquita. Se ha desenganchado del drama. Lo que tiene salir con los de los billares. No me explico cómo ha cambiado tanto. Llevamos Dejas mucho espacio en blanco. Vamos a ver, el alcalde de Móstoles. Es nuestro plot point que da paso al segundo acto. Anda, calla y quítate la camisa. Tienes que buscarte a uno de tu edad. Otra vez con lo de enfermo No sé por qué pregunto. Ahora no puedo hablar contigo. Te cuelgo que estoy muy liada. Un beso. Móvil Qué pesadita. Llevo entre manos un asunto que te puede interesar". Te espero mañana en el Ciudad de Móstoles a las No me falles, por favor". Los recuerdos los lleva cada uno en el corazón. Bien no, genial. Es muy densa todavía. Lógico y normal por otra parte. Creo que te has quedado anclada en una etapa de tu vida. No fue casualidad. Que se acaben las crisis. Algo material. Ah, pues mira, un coche. Me compraría uno. Me hace falta. Te hablo de grandes ingresos en poco tiempo. Fuimos muy amigas. Me gustaría conocer tu opinión una vez revises este DVD. No la llames la Pulgui, se enfada. No, aquí sirven los mejores gintónics de Móstoles. Los mejores. Nos encanta venir. Lo que proyectamos nos acaba sucediendo. Quería al hombre perfecto a mi lado, así que pedí al universo. Se acercó a un teléfono, puso una moneda y llamó a su esposa. A Martín Pescador le costó mucho aceptar el estrecho vínculo que mantenía con el agua desde su nacimiento. Intentó pasar por alto que su madre, Delfina Ríos, le dio a luz en una barca, en plena procesión costera de la Virgen de la Mar Gruesa. Doña Coral esperó durante años el Diluvio y, aunque todos se reían de ella, se mantuvo firme en sus convicciones. Imitando a su ilustre antecesor, Doña Coral Costa decidió reunir en su barca a una pareja de cada una de las especies autóctonas de la comarca. Así que podemos concluír que Delfina Ríos no se hallaba por gusto en esa barca cuando dio a luz, sino por socorrer a su marido, y tal fue su espanto y su ansiedad que ello precipitó el nacimiento de Martín Pescador. Pero, dispuesto a sacar adelante a los suyos, Pedro Pescador aceptó un puesto en el acuario de la capital y se trasladó allí con toda la familia. A Delfina Ríos no le hacía gracia que su marido se tuviese que dedicar a dar de comer a los tiburones, pero él se reía y le quitaba importancia. Esa mañana acudió al acuario con sus compañeros de clase y su profesor de Biología. Estaba nervioso porque esa misma mañana había decidido declararse a Marina Barquero, que le había echado el anzuelo desde principio de curso y finalmente él había caído en sus redes. Al pasar ante el enorme acuario de los tiburones, Martín vio que alguien caía al agua y se agitaba frenéticamente intentando volver a la superficie. Era su padre, que había logrado engañar a su familia haciéndoles creer que sabía nadar para no preocuparles, y que ahora se enfrentaba a una muerte segura, bien por ahogo, bien por ofrecerse como almuerzo inesperado para los tiburones. Inicialmente los chavales tomaron los movimimientos de Pedro Pescador como una exhibición algo excéntrica con que les obsequiaba por su visita. Y le saludaban con la mano desde la seguridad del que no teme por su vida. Pero la reacción que tuvo Martín una vez consiguió salir de su estupor no dejó lugar a dudas respecto a lo que sucedía realmente: subió a la piscina y se lanzó al agua a por su padre. Pero no había sido así. Muchas fueron las consecuencias de esa confesión. Martín se inclinó para observarlos mejor y le cayó una moneda al agua. Aunque la tranquilidad reinante le daba mala espina, metió la mano derecha en el estanque para intentar recuperar la moneda, y una nube de pirañas hambrientas se precipitó sobre ella provocando una breve pero intensa turbulencia roja a su alrededor. Su odio era tal que sobre su barco siempre había una nube de tormenta descargando rayos, y daba la impresión de que las aguas se apartaban antes de que la proa las surcara, como temerosas de ofrecerle resistencia y despertar su cólera. Contrariamente a lo que cabría esperar, el Mar se portó con benevolencia y, reprimiendo su rabia, llamó a consejo a sus criaturas para decidir qué se debía hacer con Martín Pescador. El Calamar, que sabía de buena tinta las razones personales que movían a Martín, propuso hacer borrón y cuenta nueva y darle una segunda oportunidad. La Manta, tiritando por no estar acostumbrada a las frías aguas donde se celebraba la reunión, aseguró que Martín se había pasado de la raya y exigió que fuese condenado a la Anguila Eléctrica a quien por cierto pidió que le soltara una descarga para convertirse en manta eléctrica y entrar así en calor. Sin embargo las Doradas votaron para que fuese absuelto, argumentando que la actividad de Martín ahuyentaba a muchos Bonitos que no dejaban de acosarlas. Hubo que contener a las Navajas, que desde el principio quisieron tomarse la justicia por su cuenta. Pero quienes inclinaron la balanza fueron los Besugos y las Merluzas, tan abundantes en todos los mares, que como no acababan de entender qué es lo que se discutía exactamente se abstuvieron de votar, dando la victoria a los que pedían el perdón. Una bonita fotografía color sepia inmortalizó el momento y el Mar, acallando las infinitas voces que reclamaban la muerte de Martín Pescador por haberles inflingido tanto sufrimiento, optó a su manera por dejarle vivir. Pero todo parecía indicar que sus deseos no eran escuchados y admitió que estaba a punto de claudicar. Martín reflexionó al respecto, aceptó ese argumento y a continuación preguntó con toda humildad:. No hubo respuesta porque en ese preciso instante la ballena abrió la boca y los arrojó a una playa ante la mirada estupefacta de varios turistas embadurnados con protección solar y un socorrista que les miró con suspicacia. Martín Pescador pudo convencer a las autoridades de que no era un inmigrante ilegal y de que lo de la ballena no era una nueva artimaña para llegar clandestinamente a las costas del país. Llevado por su desazón, Martín decidió remontar el primer río que encontró para huir del mundo y reflexionar en silencio sobre todo lo ocurrido. Fantasmas que se presentaban ante él con su propio rostro para que no olvidara que formaban parte de su ser, por mucho que se esforzara en negarlo. A mitad de su ascenso encontró a los salmones, que como él remontaban el río guiados por una llamada inexplicable, poderosa y ante todo ineludible. Su presencia le sosegó, se sintió acompañado y notó que algo se iluminaba levemente en su interior, una especie de voluntad de reconciliación, sí, algo así. De modo que les acompañó en su viaje hasta llegar al lago donde los peces depositarían sus huevos y donde Martín Pescador depositaría sus anhelos. Ahí se mantuvo a la espera, pero como no sucedía nada temió que le sobreviniese la muerte. Y en el aire miró con curiosidad a Martín Pescador y, antes de caer de nuevo en el agua esbozó lo que a él le pareció una sonrisa. Sí, efectivamente. A Martín le dio una punzada el corazón al ver a esa magnífica trucha, notó que un sentimiento muy fuerte pugnaba por salir, y se precipitó dentro del agua para ver mejor a esa preciosidad. Fue un auténtico flechazo. En ese momento Martín Pescador vio cómo toda su vida cobraba sentido y se reconcilió consigo mismo. Todo parecía formar parte de un plan premeditado, estaba claro como el agua. Y entonces decidió ponerle nombre. A Martín Pescador le pareció legítimo el requerimiento urgente de su amada, al fin y al cabo era época de apareamiento y con toda seguridad Espuma tendría muchos pretendientes, no podía andar perdiendo el tiempo. Sin embargo la Naturaleza, previsora, le había dotado a él con branquias. De modo que Martín no se lo pensó dos veces, se sumergió en el agua junto a Espuma, y decidió así su destino. La vida feliz en pareja duró varios meses. Sin embargo los hijos no llegaban, y eso empezó a envenenarles. Se hicieron pruebas de fertilidad y al cabo de unas semanas una carpa postal les trajo la triste noticia: no había nada que hacer. Pero, lejos de hundirse, Martín intentó animarla proponiéndole una estancia en la costa para pensar allí sobre una posible adopción. Espuma aceptó, sellando así el desenlace de esta historia. Martín llevaba consigo la pecera en la que pensaba trasladar a Espuma desde el río a la bañera con jacuzzi, y sonreía dejando traslucir las fantasías eróticas que fabricaba su mente. De repente un líquido oscuro, espeso y hediondo cayó al agua desde un enorme tubo oculto entre cañas, convirtiendo el río en una ciénaga humeante a la que se le empezó a escapar la vida por todas partes. Lloró días enteros, sin parar, su llanto se oyó en todos los mares. Pasó el tiempo y cierto día, cuando todos creían que su herida por la pérdida de Espuma ya había cicatrizado, Martín se detuvo a contemplar el Mar desde un acantilado. Quién sabe lo que debió pasar por su cabeza, quién puede atreverse a decir que Martín no sabía lo que hacía. La cuestión es que se lanzó al vacío y dejó que el azar -o el destino, o el plan divino, o lo que sea que pueda tener poder sobre la vida de los hombres, si es que tal cosa existe- decidiese si debía caer en las rocas o en el agua. Y del mismo modo que una caída, la de su padre, había marcado su nacimiento, una nueva caída marcaría ahora su muerte, si es que no se le daba una segunda oportunidad. Y probablemente la tuvo, porque nunca se halló su cuerpo. Nos gustaría pensar, pues, que Martín Pescador encontró por fin su sitio después de un largo camino, y que nuestro camino no difiere tanto del que él anduvo. Sí, ése es el consuelo. Y ésa la esperanza. Sería otra de las tantas anécdotas ante las que los seres humanos pasamos de largo convencidos de que los momentos cruciales deben llegar haciendo mucho ruido y por la puerta grande, y no así, con tanta humildad, como queriendo pasar desapercibidos. Sin embargo la mano derecha de Wendy, que había recibido el contacto fugaz de esa otra mano, sí supo captar la importancia del momento. Las puertas se abrieron. El señor amable subió a un vagón decorado con grafitis fucsia y Wendy se dispuso a entrar en el contiguo, decorado con grafitis verdes, pero una de las asas de su bolso se ensartó de modo aparentemente accidental en el paraguas de una señora sorda, que casualmente se disponía a entrar en el mismo vagón que el señor amable. Pero cuando ambas mujeres miraron hacia abajo dispuestas a deshacer el entuerto, descubrieron que el asa en cuestión ya no estaba ensartada en el paraguas. La cosa quedó ahí: como un simple incidente. Y he aquí que el señor amable se encontraba cerca, se levantó y la invitó con un suave acento extranjero a ocupar su asiento para que se recuperase del segundo susto que le había proporcionado el día y para que se le bajasen paulatinamente los colores de la cara, que en esos instantes era roja como un pimiento. Entre la segunda y la cuarta estación de su recorrido, Wendy se preguntó si había hecho bien dejando el coche en el garaje, se le ocurrió que a lo mejor aquel día no había sido buena idea levantarse, e incluso sopesó durante una fracción de segundo la necesidad de tenerse que levantar cada día. Entre la cuarta y la quinta estación Wendy, vencida por el sueño y el cansancio que le estaban proporcionado las emociones de un día que apenas acababa de empezar, se durmió. Quedaban 5 estaciones. Un breve aliento comparado con la respiración de toda una vida. Pero a veces incluso la frontera que nos separa de la muerte se dibuja o se disipa en el corto instante de un aliento. Y así fue puesto que, como suele suceder cuando se viaja, siempre se acaba llegando a la estación donde uno debe apearse aunque no quiera. Ambos se miraron, apurados, deshicieron el abrazo de sus manos y las precipitaron en la soledad. Hubo un tiempo en que Wendy sabía escuchar el lenguaje de su piel. Es esa edad que puede ser tan corta como la primera infancia o tan larga como la vida. Sí, hubo un tiempo en que Wendy era de piel y aprendía del mundo y lo construía a través de las manos, como esos niños que levantan castillos y murallas en la arena de la playa. Como le había sucedido a la mano izquierda de Wendy, que se conformaba con recibir su ración diaria de alimento a través de la sangre, a cambio de sus servicios. Y por primera vez en su vida, Wendy miró su mano derecha, que empuñaba la tiza, como si no le perteneciera. Pero, pasado el estupor, la mano izquierda de Wendy, obedeciendo sumisamente las órdenes del cerebro, cogió el borrador y eliminó las dos palabras intrusas que se habían colado en el encerado. Y la mano derecha de Wendy, sintiéndose derrotada, se resignó a terminar de escribir el teorema y a continuar con la clase como si nada hubiese sucedido. Esperó a que pasara un tren con un vagón pintarrajeado con graffitis fucsia y entró en él. Miró a su alrededor disimulada pero insistentemente, sin ver ninguna cara conocida. Y esperó con paciencia el momento de volver a intervenir. Mientras, la mano derecha de Wendy esperaba con el puño cerrado, frotando nerviosamente el dedo pulgar contra la falange del dedo índice, a que sucediera el acontecimiento que ella había propiciado. No sabemos a ciencia cierta qué acontecimiento esperaba exactamente que sucediera la mano de nuestra historia, lo que sí sabemos es que finalmente Alejandro le propuso a Wendy asistir como oyente a algunas clases de Medicina con él, y que tras aceptar ella la propuesta después de una pausa de unos cinco segundos larguísimos, la mano derecha de Wendy abrió el puño y empezó a tamborilear alegremente sus dedos sobre la mesa, que es, como todo el mundo sabe, la forma que tienen las manos de reír. Por lo que cabe deducir que la decisión de Wendy la satisfizo enormemente. Sus compañeros rieron entre dientes, conscientes del aprieto en que estaba metida, puesto que todos conocían su condición de intrusa persistente en esas aulas. A la mano derecha de Wendy la habría encantado poder dirigir su dedo índice hacia el lugar indicado para salvar a Wendy del apuro y permitirle seguir la ruta que le estaba marcando el destino. Pero no sabía dónde localizar el puñetero enfisema pulmonar en la devastadora extensión de esa radiografía, y empezó a sudar y a frotar nerviosamente los dedos contra la palma. Una vez ya sentada Wendy, su mano derecha se acercó a la izquierda y le acarició levemente el dorso, agradecida. Estaba claro que la había ganado para su causa. No sabemos de dónde sacaron ambas manos tales habilidades, la cuestión es que pocos minutos después se colaron en el listado de alumnos de la Facultad de Medicina y la matricularon. Empezó a hojearlo distraídamente, pero con una creciente sensación de familiaridad, hasta que de repente su mano se detuvo en el capítulo de la proyección ortogonal. Y de repente un fuerte dolor en el pecho dejó su mundo a oscuras. Cuando la ambulancia llegó a la sala de urgencias del hospital, Wendy, convertida ya en cirujano cardio-vascular por la acción del tiempo, el estudio y la vocación, ya estaba lista para atenderle. Fue en el quirófano, cuando la mano izquierda del paciente recién anestesiado resbaló de la mesa de operaciones y la mano derecha de Wendy la cogió para devolverla a su lugar de descanso junto al resto del cuerpo. Entonces se dio cuenta. Y, por fin, después de largos años de esfuerzo, la mano derecha de Wendy pudo transmitir al resto del cuerpo la emoción y los sentimientos que había albergado en soledad. Entonces le soltó la mano a Peter y cogió el bisturí con seguridad y determinación, como si en el corto tiempo que tenía por delante para llevar a cabo la operación estuviese en juego no solamente la vida de su paciente, sino también la suya. No era frecuente un interés tan acusado por el estado de un paciente. Pero cuando la tercera noche Wendy optó por sustituir la cómoda cama de su apartamento por el incómodo sillón que había junto a la cama del Peter, la extrañeza del personal hospitalario se transformó en miradas y sonrisas de complicidad. Y ahí tenemos a Wendy dormida en esa incómodo sillón, con un crucigrama inacabado a punto de caerle de su mano derecha y un bolígrafo negro colgando de la izquierda, ante esa cama de hospital sumida en la penumbra pero en la que se adivinaba la silueta de un bulto humano que luchaba por abrirse paso y huir de la muerte. Finalmente, el combate se inclinó a favor de la vida y la batalla terminó. 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